"Persista", ela falou.

Na última vez que trouxe atualizações da vida pós CA foi em relação a última ida para um médico de fertilização em novembro de 2019. Deixei o exame anti-mulleriano (verificação de reserva ovariana) pra fazer em janeiro junto com a revisão oncológica.

Fiz o exame em janeiro e o resultado foi o esperado: 0,1. Porque não tinha como ser zero. Traduzindo: capacidade ovariana zerada. Mas isso era o esperado. Aproveito para trazer as atualizações da revisão oncológica de 2020, consegui fazer os exames e levá-los para Dra. Roberta antes da pandemia do Covid-19. Consegui até dar um beijo e abraço nela! Minha oncologista preferida! O vírus ainda não estava correndo solto pelo país, estávamos ainda em meados de fevereiro... Hoje sabemos que ele já estava no país, né? Mas em Recife ainda não havia uma potencial infecção.

A consulta para levar o exame ao médico de fertilização estava marcada para março, e como nesse tempo o Corona Vírus já estava oficialmente no país, eu desmarquei a consulta. Depois de 4 meses trancada dentro de casa, e conforme os números de casos de Covid-19 foram diminuindo em Recife e na RMR, decidi ir ao consultório, morrendo de medo, mas fui!

Levei o exame, cheia de esperanças e deu tudo errado. Saí de lá um triste, pois o médico disse que não tinha o que fazer e começou a falar que no meu caso só barriga de aluguel, perguntou se eu tinha irmã... Barriga de aluguel é um negócio meio complicado pra mim, não tenho irmã, e de mais de 40 netos da minha avó, eu sou a mais nova com 37 anos... Ou seja. Nem preciso entrar em detalhes, né...

De toda forma, não vou me estender muito... 

Fui pra casa, e como faço parte de um grupo de "tentantes" (mulheres que por algum problema não conseguem engravidar) pedi opinião das médicas que criaram o grupo e todas me disseram que mesmo com meu útero diminuído, deveria tentar a estimulação do endométrio. Que o médico anteriormente tinha dito que deveria fazer, mas depois mudou de ideia. Uma delas até perguntou quanto tinha de volume no último exame antes da menopausa precoce. Hoje meu útero tem aproximadamente 9 cm3 de volume e no último exame antes do CA tinha cerca de 30 cm3... Ou seja, ele está 3 vezes reduzido. Mas ele é um músculo e está atrofiado, por... Digamos assim, "inatividade".

No dia seguinte, marquei consulta em outra clínica. Uma que eu fui em 2015, para saber as possibilidades na época, a mesma médica disse que era possível tentar a FIV com óvulos doados, que havia passagem para implantação do embrião... Mas eu não voltei lá, pois esperei os 5 anos do CA, porque assim estaria totalmente curada para a medicina.

Nessa semana foi a consulta, e já estou tomando a medicação para estímulo do endométrio. A abordagem da médica é tentar, se não houver resposta, ainda pode aumentar a dosagem e ver o que acontece. Já marquei o primeiro ultrassom transvaginal, que deverá ser feito de forma seriada para acompanhar o possível crescimento.

Não quero e nem pretendo me encher de esperanças. Mas tentar tudo que está ao meu alcance é o mínimo que posso e quero fazer. Uma das médicas do grupo que faço parte me disse que o prazo dado pela médica de 13 dias de medicação para observar crescimento do endométrio ainda pode ser pouco, e se não houver crescimento, que eu não desista. "Persista". Ela falou.

Revisão da Onco - Só notícia boa!

Minha consulta aconteceu desde o dia 31, mas eu realmente não tive muito tempo esses dias para contar as novidades. Como vocês sabem essa foi mais uma consulta com a minha oncologista, uma revisão de 3 meses. Inclusive ela já definiu que nos veremos ainda em junho e em setembro e então, ficarei "livre" por 6 meses, se tudo continuar dando certo!

Já disse que gosto muito da maioria dos meus médicos, principalmente de Dra. Roberta, mas é claro que é muito bom ficar livre dessas consultas, faz a gente se tornar mais "normal". Dessa vez levei apenas os exames de sangue. E deu tudo ok! Marcador tumoral, hemograma, urina (controle renal) e o controle do fígado.

Além disso ela também havia pedido o exame FSH, lembram? Aquele hormônio produzido pelo hipotálamo que serve pra enviar a ordem para os ovários "trabalharem". Só que como sabem, meus ovários estão cada dia diminuindo mais, no último exame um deles estava com cerca de 1 cm cúbico de volume. O interessante foi que o FSH deu 109.5 mUI/ml. E o que isso quer dizer? Observe os valores anteriores:

149.90 em 07/12/2013 | 157.20 em 04/09/2013 | 138.30 em 10/04/2013

Claramente o valor diminuiu eu diria "um bocado". Mas não se animem, ainda é um valor de pós-menopausa. Que varia de 31 a 134. Mulheres em período fértil deveriam ter este valor entre 2 e 8, dependendo da fase do ciclo de ovulação. O legal é que isso indica que meu hipotálamo já está diminuindo o envio de FSH por que a terapia de reposição hormonal (TRH) está funcionando. 

Falando em TRH, cheguei toda feliz na consulta! Pois na vez anterior que tinha ido limpar o cateter, havia encontrado Dra. Roberta na enfermaria e já tinha dito que ela teria uma surpresa na próxima consulta! Quando ela me viu sentada, aguardando lá no loby ela já deu um sorrisão e um tchauzinho "milenaaaa". Haiuehaiuehaeiuh Ela é demais! 

Já fui logo contando que o médico tinha liberado a TRH e que não via nenhum motivo para não fazer. Ela corroborou, dizendo que não tinha motivo pra não fazer que eu não ia ter câncer por causa disso (assim espero). Aí ela já quis logo saber de tudo, e contei a ela que as coisas ainda estão lentas, principalmente a parte da musculatura vaginal. Os hormônios estão sendo ótimos, assim como o creme. Mas existe uma outra questão, relativa a radioterapia, que apenas os hormônios não vão resolver. E ela disse que era isso mesmo, em termos médicos, que existe uma fibrose na região, por conta da radio. A musculatura precisa ser trabalhada. E para isso, estamos apostando nos dilatadores vaginais. Num próximo post eu detalho isso um pouco mais.

Já estou de posse das guias para os exames da próxima revisão, são eles: Hemograma e plaquetas, Creatinina, CEA, Fosfatase Alcalina e Sumário de Urina. Além deles dessa vez tem o plus do Ultrassom de abdome total e Radiografia do tórax com perfil. Mais uma vez estamos em busca de possíveis sinais de algo no pulmão ou no fígado. Mas espero dar tudo certo, afinal... Mais uma novidade!!! Estou liberada para a retirada do cateter!!!! :D Já estou de posse da "cartinha de recomendação" dela para Dr. Rivera! Como estou um pouco sem tempo e também tenho consultas essa semana, vou ligar pra lá ainda pra saber como proceder! Mas já estou feliz, de não ter que ir lá de 2 em 2 meses fazer limpeza! Nada contra o cateter, ele não me atrapalha em nada, mas é menos perda de tempo na minha vida!

E por fim, advinhem só! Ganhei mais um kilo e estou pesando 52,6 kg!!! Tudo de bom, eim?! Dra Roberta disse logo: "Milena, você hoje só trouxe notícia boa!". Por hoje eu fico por aqui, estou mais pra lá do que pra cá, pois uma virosezinha me pegou mais uma vez... Inclusive vou comentar isso com ela, foi a terceira em cerca de 3 meses, minha cunhada acha que posso estar com imunidade baixa, melhor ver logo isso não é?! Também esqueci de perguntar a Dra. Roberta sobre o exame genético pra CA de mama... Vai tudo pra lista da próxima!

Ainda tenho médico de coluna esse mês. O post foi longo, obrigada por ter lido tudo! 
Até a próxima!

Revisão - 6 meses sem Quimioterapia

Se passaram 6 meses da última quimio, mas parece que foi um montão de tempo... Não sei o que é isso, mas a sensação vivida lá é tão ruim que deixei ela lá bem longe, e parece que faz muito tempo... Como prometido fui para Dra Roberta, o raio-x estava ok, CEA, tudinho... Ela também ficou triste e curiosa com os resultados hormonais estradiol e FSH, e disse, que a culpa é da radioterapia... Mas mesmo assim havia completado apenas 1 ano do fim da radio...

Ela pediu novos exames de sangue, estadiol, FSH, CEA, etc.. E acrescentou o exame de urina. Inclusive, os outros dois que ela havia pedido que também estavam ok, foram o de Creatinina, que é pra ver a função renal, e Fosfatase Alcalina, que tem a ver com o fígado. Além disso ela pediu ultra-som pélvica. E como em outubro farei uma Colonoscopia, ela quer que eu a leve também... Estou entrando de férias agora em setembro, viajarei, e só voltarei em outubro, com agenda cheia! Exames de sangue, ultra-som, colonoscopia, consultas com procto, fisio-gineco, reprodução assistida, tudo isso já em outubro e radio em novembro, e dra roberta novamente em dezembro, lembrando de ir limpar o cateter em novembro! UFA! É! Se não anotar tudo, esquece.

Contei para Dra Roberta minhas pretensões de fazer a fisioterapia uro-ginecologica na clínica que achei, ela até anotou lá, comentei da questão da reposição hormonal, que a gineco falou que ajuda, mas que só isso não adianta, pois houve uma lesão muscular vaginal... E também contei que já estou de olho no médico de reprodução assistida, do banco de óvulos, enfim! Ela me disse que acha que vale a pena fazer a reposição hormonal, mesmo com o histórico de CA de mama da minha mãe. Agora, com o aval de Dra Roberta, me sinto mais tranquila, e vou "com a cara e a coragem" fazer isso... E como eu disse a ela, se for o caso, qualquer risco de nódulo maligno eu faço igual a Angelina Jolie, mastectomia radical! Coloco silicone e fico logo turbinada! Ela riu... 

Por fim, ela me examinou, coração, pulmão, pressão.. E peso... 50 kilos... Anyways... Já desisti dessa parte! Assumi meus 50kg! Ela ri. No final, ela disse pra continuar com os cuidados, alimentação, fazer os exames, etc.. E "vamos ver se esses ovários acordam"... Eu disse: "Dra. Roberta, se não acordarem, a gente acorda eles com medicação! Né possivel!" 

Mesmo que seja caro, esse é o plano agora... Vamos ver se pelo menos uma única gravidez eu consigo ter... Que a medicina me ajude!
Até a próxima!

Ah! Duas coisas que ia esquecendo... Uma foi que a enfermeira na hora de limpar meu cateter elogiou meu fluxo sanguíneo! Uia! E outra é que Dra. Roberta, acha que eu sou jovem demais pra ter tido uma sequela definitiva com a radio... Já eu, não me acho tão jovem assim... Afinal, 30 anos, e aos 35 já começa a queda da qualidade dos óvulos... Ela também acha estranho eu não ter tantas ondas de calor, que eu só tive isso de fato, no fim da radio, tive ondas de calor noturnas e mal-estar do tipo menopausa, e agora não tenho mais... Agora sim, até a próxima!

Ignorância é uma dádiva...

Triste, completamente triste... Fico pensando no que todas as pessoas que me dizem que Deus isso, que Deus aquilo vão me dizer, quando chegar o fim dos meus dias e nada do que elas dizem que Deus vai fazer na minha vida acontecer... Vai ser o de sempre: "Mas foi a vontade de Deus, e Ele quis assim." Mas ué? Antes, Ele não iria fazer um milagre? Mas o que aconteceu...? Não é mais vontade dele? Ele desistiu...

Faz tempo que eu não venho aqui... Foi muita coisa acontecendo, após 1 mês de internação da minha mãe no hospital, ela fez um transplante e foi mais 1 mês internada. Sim, ela está bem e vai assim prosseguir, com o curso da vida... Se houvesse uma definição de felicidade em relação a isso, seria eu. Quanto a mim, já não posso dizer o mesmo. Embora, esteja livre do CA. Já estou com os exames da próxima revisão em mãos. Raio-X do tórax, ok. Sem metástases. O marcador tumoral o CEA, também está ok, até diminuiu, o anterior foi 1.5,  e agora deu 0.3 ng/ml.

O mesmo não posso dizer sobre os exames hormonais, aqueles que me permitiriam seguir o curso normal da vida, e não virar uma idosa de 80 anos. É passei de 60 pra 80, pelo resultado do exame, na verdade, acho que já morri. O estradiol, hormônio produzido pelos ovários continua no mesmo valor, 5.0, valor de pós-menopausa. O FSH, aumentou, foi de 138, para 154, sendo a pós-menopausa de 31 a 134. Eu até acho que poderei ter um filho... Com muito esforço, e muito dinheiro diga-se de passagem, por que o tratamento que terei que fazer custa muito caro, muito caro mesmo, principalmente se eu recorrer a um banco de óvulos... E com muito esforço e mais dinheiro ainda, à base de remédios, conseguirei ter alguma vida sexual.

Pra qualquer um, isso pode, sei lá, não significar nada, ou ser apenas alguns obstáculos (os que já existem, e já passaram, não são suficientes, óbvio...). Mas, nada tem me deixado tão triste, quanto esta situação. Me penalizo por pensar muitas vezes, por que eu não morri. A vida tem sempre que ser tão dolorida, assim? Sim, eu sei que se eu sofro, é por que eu escolhi sofrer, e a gente pode escolher sempre não fazer com que essas coisas sejam tão dolorosas assim... Mas eu preciso dizer que é.

Minha vontade neste momento, era não entender de nada, ser mais uma leiga, e pensar que esses exames não dizem nada. Que eu vou ter filhos, que eu vou casar e ser feliz. Saber demais, ler, pesquisar é mesmo um veneno. E meu maior defeito.

Meu cabelo está horrível, minha pele está horrível... Reflexos da ausência do estradiol.... Pra entender um pouco do que a ausência desse hormônio causa na minha vida aos 30 anos, além da "beleza dos meus cabelos ou pele", acaba com o fluxo de sangue arterial dos vasos sanguíneos, acelerada perda de massa óssea, ou seja osteoporose e osteopenia precoces, afeta a produção de diversas proteínas no fígado e proteínas responsáveis pela coagulação do sangue, desproteção de funções cerebrais como a memória, saúde mental humor e bem-estar,  além, é óbvio, das desordens de natureza reprodutiva e sexual. Meus hormônios querem que meu corpo de 30 anos repouse e envelheça como se ele já tivesse cumprido o que veio ao mundo pra fazer. E meu corpo de 30 anos tenta dizer que ele ainda tem mais 30 pra viver e não quer repousar, assim ele fatiga, e luta contra si mesmo...

Acho que a parte da saúde mental tá completamente afetada, por que não consigo ser otimista mesmo. Embora, eu me conheça, daqui uns dias estarei esperançosa novamente, até por que eu vou fazer o que? Me jogar de um prédio? Se houvesse outra solução além de me tratar como as senhoras idosas se tratam para ter uma qualidade de vida melhor durante a velhice, eu faria, mas não vejo outra alternativa além de ficar muito triste com o que a vida me reservou...

Estou triste, estou triste e estou triste, e sim eu tenho esse direito. É Deus, estou com raiva, de novo, tá? E obrigada pela atenção.

Aprendendo com Calvin...

"Eu rabisco o sol, que a chuva apagou..."

É, parece que não vai dar mesmo. Ok, podem me chamar de negativa, mas eu já sofri com ilusão, sei como dói e por isso não preciso de mais uma. É como dizer pra uma pessoa sem braços, que fique tranquila e espere que o braço dela vai nascer. Não vai. Algumas coisas são realmente impossíveis. Eu queria apenas passar por todas as fases da vida, como as pessoas normais, não é nada do tipo: "Ohhhhhhh quero muito ser mãe, e vou morrer por causa disso." Não. Só quero nascer, crescer, reproduzir e morrer, é pedir demais? Saber o que é ficar grávida, passar por isso pelo menos uma vez.

Hoje peguei na internet os resultados dos exames das dosagens hormonais. O primeiro deles foi o estradiol, que deu 5.0 pg/ml. De acordo com os marcadores, está num nível de pós-menopausa. O estradiol é um hormônio produzido pelos ovários e é o mais importante, é ele quem estimula a liberação do óvulo, e as contrações das trompas de falópio que empurram o óvulo fertilizado até o útero. Mais informações clica aqui.

O segundo hormônio é o FSH. Esse é quem comanda a produção dos óvulos. Conversando com minha cunhada Tati, que é médica, ela me disse que níveis elevados não são bons, por que mostram que a hipófise (que é quem produz esse hormônio) está produzindo no nível máximo, pra tentar ovular, por que provavelmente existem poucos (ou nenhum) óvulos. E meu nível de FSH está altíssimo, 138 mUI/ml. Ela ainda diz que nos casos de investigação de infertilidade seria bom fazer exames mais invasivos para verificar se existem óvulos viáveis, e congelá-los para não ter o risco de ficar infértil de vez.

Agora, só falta fazer o ultra-som e constatar que realmente não há nada lá. E é assim que eu vou pra esse exame, por que não preciso mais de falsas esperanças. Nem chorei muito, derramei apenas uma lágrima, mas isso não vai ajudar mesmo, estou pensando agora nos nomes dos dois bebês que eu vou adotar. Tati, assim como minha mãe, acha que pode mudar, que meu corpo pode reagir de forma diferente no futuro. Depois de pesquisar sobre o alto nível de FSH ela já não foi mais tão positiva assim. Mesmo assim ela me disse que o corpo humano não é receita de bolo, e que se tiver de haver alguma recuperação, vai ter, e mesmo com as altas chances de não ter, não sabe se é definitivo.

Não acho que vai fazer bem pra mim acreditar nisso. Como eu disse, braços não nascem novamente, assim como óvulos não vão brotar dentro de mim. O mais frustrante é ver coisas como a que eu vi hoje no jornal, uma mulher em Garanhuns vendendo o próprio bebê por 3 mil reais. Como eu já disse, odeio o caos que é o Universo. Mas se ele decidir ser favorável pra mim, ótimo. Se não... Milagres realmente não acontecem. Ou pelo menos na minha vida não têm que acontecer, e o nível de sofrimento aumenta igual ao FSH, no máximo!

Sim, estou muito feliz de ainda estar viva, mas isso não me impede de ser um pouco triste. 

"E, pra ser honesto,

Só um pouquinho infeliz, mas tudo bem..."