"Persista", ela falou.

Na última vez que trouxe atualizações da vida pós CA foi em relação a última ida para um médico de fertilização em novembro de 2019. Deixei o exame anti-mulleriano (verificação de reserva ovariana) pra fazer em janeiro junto com a revisão oncológica.

Fiz o exame em janeiro e o resultado foi o esperado: 0,1. Porque não tinha como ser zero. Traduzindo: capacidade ovariana zerada. Mas isso era o esperado. Aproveito para trazer as atualizações da revisão oncológica de 2020, consegui fazer os exames e levá-los para Dra. Roberta antes da pandemia do Covid-19. Consegui até dar um beijo e abraço nela! Minha oncologista preferida! O vírus ainda não estava correndo solto pelo país, estávamos ainda em meados de fevereiro... Hoje sabemos que ele já estava no país, né? Mas em Recife ainda não havia uma potencial infecção.

A consulta para levar o exame ao médico de fertilização estava marcada para março, e como nesse tempo o Corona Vírus já estava oficialmente no país, eu desmarquei a consulta. Depois de 4 meses trancada dentro de casa, e conforme os números de casos de Covid-19 foram diminuindo em Recife e na RMR, decidi ir ao consultório, morrendo de medo, mas fui!

Levei o exame, cheia de esperanças e deu tudo errado. Saí de lá um triste, pois o médico disse que não tinha o que fazer e começou a falar que no meu caso só barriga de aluguel, perguntou se eu tinha irmã... Barriga de aluguel é um negócio meio complicado pra mim, não tenho irmã, e de mais de 40 netos da minha avó, eu sou a mais nova com 37 anos... Ou seja. Nem preciso entrar em detalhes, né...

De toda forma, não vou me estender muito... 

Fui pra casa, e como faço parte de um grupo de "tentantes" (mulheres que por algum problema não conseguem engravidar) pedi opinião das médicas que criaram o grupo e todas me disseram que mesmo com meu útero diminuído, deveria tentar a estimulação do endométrio. Que o médico anteriormente tinha dito que deveria fazer, mas depois mudou de ideia. Uma delas até perguntou quanto tinha de volume no último exame antes da menopausa precoce. Hoje meu útero tem aproximadamente 9 cm3 de volume e no último exame antes do CA tinha cerca de 30 cm3... Ou seja, ele está 3 vezes reduzido. Mas ele é um músculo e está atrofiado, por... Digamos assim, "inatividade".

No dia seguinte, marquei consulta em outra clínica. Uma que eu fui em 2015, para saber as possibilidades na época, a mesma médica disse que era possível tentar a FIV com óvulos doados, que havia passagem para implantação do embrião... Mas eu não voltei lá, pois esperei os 5 anos do CA, porque assim estaria totalmente curada para a medicina.

Nessa semana foi a consulta, e já estou tomando a medicação para estímulo do endométrio. A abordagem da médica é tentar, se não houver resposta, ainda pode aumentar a dosagem e ver o que acontece. Já marquei o primeiro ultrassom transvaginal, que deverá ser feito de forma seriada para acompanhar o possível crescimento.

Não quero e nem pretendo me encher de esperanças. Mas tentar tudo que está ao meu alcance é o mínimo que posso e quero fazer. Uma das médicas do grupo que faço parte me disse que o prazo dado pela médica de 13 dias de medicação para observar crescimento do endométrio ainda pode ser pouco, e se não houver crescimento, que eu não desista. "Persista". Ela falou.

Agenda "2016"

Minha última postagem foi a quase um ano atrás. Abandonei vocês e pulei uma revisão oncológica que aconteceu em maio deste ano de 2016. Sem grandes novidades... Sempre fazendo os mesmos exames, o mesmo pólipo continua lá na vesícula sem aumentar de tamanho... Sempre sendo monitorado.

A vida está correndo a quase 100 km/h... 

Hoje aconteceu algo interessante, que me deu vontade de vir aqui e escrever.

Estava mexendo numa agenda antiga que eu tenho. Nessa agenda eu costumava colocar tudo que tinha para fazer mês a mês, às vezes, semana a semana... Listas com coisas pra resolver, ir a banco, comprar CDs, monografia, presente do namorado... Foi muito interessante ver que pouco a pouco haviam ali pequenos sinais que foram se tornando mais frequentes até eu ficar doente... Numa delas tinha: "Comprar Centrum" - um complexo de vitaminas de A a Z, o motivo era a fraqueza frequente que eu sentia, a falta de ar... Era o tumor tomando minha energia.

Lista

É uma lembrança não tão agradável, mas me fez pensar em como era o ritmo da minha vida antes e como mudou drasticamente durante e como hoje tento a duras penas retomar... Estava lá estudar, concurso, pesquisar mestrado, pegar diploma... E então, de repente ao virar a folha o que havia eram vários nomes e telefones de diversos médicos e clínicas.

Médicos, clínicas, exames...

E depois, mais nada além disso. Médicos, clínicas, horários, exames, recomendações. Estudar? Não. Mestrado? Não havia mais espaço para isso. Não havia mais espaço para nada além de médicos, clínicas, horários, exames... Recomendações. Por fim, a última página com algo escrito: "Colonoscopia só em 2016."

Última página

2016 chegou, e a colonoscopia é em dezembro.

Até já já!

Conscientização do câncer colorretal/intestinal #dressinblueday

Mesmo cansada tive que vir fazer esta postagem. Hoje é um dia importante. Por que? Hoje é o dia nacional de conscientização a respeito do câncer de colon/reto/intestino lá nos EUA. E por que não divulgar aqui no Brasil? 

O motivo de se escolher uma data, é ampliar o debate, a informação que muitas vezes não damos a devida importância. O dia escolhido é a primeira sexta-feira do mês de março. Acho importante levantar esta bandeira, afinal sou uma sobrevivente, e só eu sei como lutei em busca de informações e como foi difícil encontrá-las, principalmente este CA em pessoas na mesma faixa etária que a minha. Este foi o motivo também da decisão de colocar tudo aqui neste blog. E não me arrependo, cada dia que passa, mais pessoas chegam até mim por meio dele, contando suas histórias, de parentes que acabaram de ser diagnosticados, e aqui encontram um norte. E principalmente, não se sentem sozinhos.

Então, vista-se de azul comigo. #dressinblueday está aí para te lembrar que é possível sobreviver ao câncer coloretal, principalmente quando diagnosticado precocemente e não se espalhou ainda para outros órgãos. É um câncer de crescimento lento , leva cerca de 5 anos para "dar algum sinal" como sangramento nas fezes ou dificuldades de evacuação. Por isso mesmo pode se tornar letal, são apenas 4 estágios e o último é a metástase, descobri o meu no estágio 3, na iminência de uma metástase. É o terceiro tipo mais comum no mundo, e o segundo em número de mortes. Ou seja, é importante ficar ligado, ter tido esse câncer aos 29 anos, me fez perceber que ninguém está imune.

Eu sobrevivi ao câncer, e sou uma vencedora!

Mês passado também comemorei 1 ano #cancerfree, um ano de remissão, curada, e sem sinal da doença. Êêêê, parabéns pra mim. Quando lembro das coisas que passei durante o tratamento, eu penso que, sim, eu devo fazer alguma coisa para alertar as outras pessoas, por que não quero que ninguém sinta o mesmo. Acho que ninguém merece passar por isso. A iminência da morte, logo em seguida a esperança, os sonhos, a não realização, a realização... Os enjoos, os vômitos, o cansaço, o mal-estar, a debilidade do corpo. Descobrir que não há nada mais feliz do que conseguir levantar da cama. E que não há nada mais triste do que não poder fazer nada contra uma "cicatriz" permanente...

Se você está na luta, amigo, entenda que, tudo é possível. Que você vai fraquejar em vários momentos, mas que no fundo você só deseja uma coisa imensamente: viver. Viver mais do que tudo. Eu insisto que você tem que cuidar da saúde, a gente "brinca" muito com a vida... E quando percebe às vezes é tarde demais. Não quero pensar nos mortos. Quero pensar que você não vai ter esta doença, e se tiver você vai ficar bom, e vai aprender a mudar seus hábitos, por você. Por que insisto na alimentação? Por que tumores em órgãos como intestino, estômago principalmente em pessoas jovens é resultado da má alimentação, muitos alimentos industrializados, processados, enlatados... Têm chegado até mim pessoas com 20 e poucos anos com tumores malignos no estômago, sem histórico familiar. Isso é preocupante!

Você tem mais um ano pra se vestir de azul comigo. Pra melhorar seus hábitos alimentares, e lembrar que o câncer colorretal existe, e não "dá só em idoso". Lembrar que existem outras doenças e que você não é imortal, que se você não liga, alguém se importa com você. E se você não ajuda, vai dar trabalho pra quem está do seu lado, por que alguém vai ter que cuidar de você. Poucas são as coisas que você vai conseguir fazer sozinho, às vezes nem tomar um banho... Por favor, não fique bitolado nisso, mas comer um "brócoliszinho", uma vez na semana já ajuda! Ah, e chocolate é uma delícia! Também gosto, e como! 
;)

Beijos! E o jantar?

Sopinha de feijão com arroz integral

Por favor, não me condenem

Mais um dia hilário. Hilário por que quase perdi meu exame no Shopping... E triste. Saí cedinho em jejum pra fazer os dois ultrassons, abdome total e o pélvico. 

Eu não vou dizer que "nunca senti tanta dor na minha vida como senti hoje ao fazer o exame", por que todo mundo que conhece um pouco da minha história sabe que eu já senti dores muito maiores e piores durante a quimio e principalmente a radio... Mas enquanto todos dizem que tudo vai passar, melhorar e milagrosamente voltar ao normal. Só piora. 

A médica colocou litros de gel... Mas não adiantou, foi muita dor. E enquanto ela mexia lá dentro, se eu nunca saberei como é ser mãe e ter alguém ou algo dentro do útero eu soube hoje da pior maneira possível... Conseguia sentir o negócio tocando nas paredes do meu útero e doeu muito. Minha vontade era "gritar" na mesa... Mas fechei os olhos e aguentei. Queria poder exemplificar essa dor, mas sinceramente não consigo um bom exemplo.

Resultado:

Ovário Direito: 1,2 x 0,7 x 1,0 cm (vol.= 0,4 cm3)
Ovário Esquerdo: 1,9 x 1,5 x 1,0 cm (vol.= 1,5 cm3)

Endométrio: 0,5 cm

Útero: 4,1 x 2,7 x 2,1 cm (vol.= 12 cm3)

Comparem e tirem suas conclusões:

2010 -> Ovário direito: 2,9 x 2,0 x 2,0 cm (vol. = 6,2 cm3)
2013 -> Ovário direito: 2,4 x 1,4 x 1,2 cm (vol. = 2,3 cm3)

2010 -> Ovário esquerdo: 2,7 x 2,0 x 1,6 cm (vol. = 4,9 cm3)
2013 -> Ovário esquerdo: 2,0 x 1,5 x 1,2 cm (vol. = 1,9 cm3)

2010 -> Útero: 6,6 x 4,2 x 3,5 cm (vol. = 52,4 cm3)
2013 -> Útero: 5,0 x 4,0 x 2,8 cm (vol. = 30,9 cm3)

O ovário direito que era o maior diminuiu... Deus tá trabalhando... Em me tornar mais estéril. E em dificultar qualquer tentativa de melhor qualidade de vida ou realização de um sonho. Entendam que isso é o efeito da radio que continua no meu corpo, e a tendência são os ovários sumirem. Por favor não me julguem e tentem se colocar no meu lugar. Eu realmente estou apostando no tratamento ginecológico, pra melhorar a questão muscular... Se nem isso der certo... Não sei. Não sei mesmo. Acho que não aguento tanta frustração.

Pontos positivos do dia: Ultrassom de abdome total limpo e agora sei o tamanho dos meus rins. Um Cheddar e batatas fritas. Estar viva. Até a próxima. Essa semana tem ainda ressonância da lombar.

Uma consulta legal, mas não tão legal assim

Oi!
Cá estou novamente... Um mês fora, pois estava aproveitando as férias, e essas foram de verdade, inclusive foi um mês sem médicos, consultas ou exames... O paraíso! Hehehehe. Mas, voltando à realidade... A primeira semana já começou com uma consulta, e até o fim do ano a agenda continua cheia! Teremos ainda, não necessariamente nesta mesma ordem, revisão da onco, revisão da radio, limpeza de cateter, fisioterapia da coluna, ressonância da coluna, ultra sons da região pélvica, exames de sangue e urina, colonoscopia, ortopedista, proctologista e ginecologista. E este ano quero ainda ter uma "conversinha" com o médico especialista em reprodução! Ufa! Esses foram o que eu lembrei!

Hoje voltei lá na clínica especializada em problemas do assoalho pélvico. Fiquei de levar um resumão dos meus exames que exemplificam a situação para Dra. Eveline definir o que fazer comigo, já que o meu caso é um tanto quanto fora do comum, uma menopausa e atrofia vaginal precoce, diferente do que acontece com as mulheres em geral. Dra. Eveline é o tipo de médica que sabe dar notícias ruins sem te fazer ficar se sentindo mal, não sei o que é, ela tem um rosto, uma fala, um jeito muito amáveis e agradáveis, eu realmente gosto muito dela.

Ela já foi me dizendo que conversou com a outra médica e juntas concluíram que a fisioterapia não vai ser possível no meu caso. E também não fará uso de hormônio nem mesmo local (a pomada com estrogênio). Nossa... Fiquei super triste, mas... Paciência. Ela me disse que ainda está muito recente do tratamento, e tem dois poréns. Um é o fato da região estar muito sensível e fazer a fisio aumentaria o risco de desenvolver alguma infecção. E o segundo fato é que ainda estou no período de "controle" de risco da doença voltar... Óbvio, não é o que ninguém quer ou espera, mas elas precisam contar com esse fato, que se começasse o uso do estrogênio e de repente o câncer voltasse... Enfim, não é o ideal no momento.

Poxa, fiquei super triste, e com vontade de chorar, mas me controlei né... Mas aí ela foi e enfatizou que o importante é que eu preciso sair do tempo de risco, ela deu pelo menos uns 2 anos. Então ela falou do tratamento alternativo... Que são dois medicamentos, o primeiro é o Vagidrat, segundo ela, cria uma película no canal vaginal, e hidrata sem ser à base de hormônios. Apesar de não ser indicado para uso diário, ela pediu pra usar diariamente... E que isso vai proteger e hidratar. Mas primeiro faremos o teste por um mês, e dependendo do resultado ela vai para o próximo medicamento, que ela comentou e eu realmente não lembro qual é. Dependendo do resultado ela vai para o próximo.

Ela disse que a fisio no meu caso não ajuda e aí tem que esperar mesmo, pois a musculatura tende a relaxar com o tempo. Ela disse que o corpo ainda sofre os efeitos da radio, e a tendência é isso melhorar. Vai ser doloroso? Vai. Vai ser difícil. Muito. No caso o ideal seria o hormônio, mas infelizmente não vai ser possível agora. Ela é uma profissional que tem muito tato... Por isso gosto dela, já foi dizendo que vou precisar de muito apoio da pessoa ao meu lado, e que acredita que eu tenho isso pois, já estamos juntos a muito tempo e ele esteve ao meu lado em momentos muito mais difíceis que este, que foi o da doença. Então, nossa vida de casados vai ser difícil, mas nisso eu tenho certeza e não me preocupo pois sei que tenho a pessoa certa ao meu lado.

Cheguei a comentar com ela dos diversos casos que encontrei de algumas mulheres até mais novas que eu que tiveram o mesmo tipo de CA, ou parecido, e passaram por radioterapia pélvica. Contei que lá nos EUA a primeira coisa que perguntam quando vai iniciar o tratamento é o que você quer fazer para preservar a fertilidade... Uma fez o congelamento, outra suspendeu os ovários... Dra. Eveline comentou que infelizmente estamos um pouco atrasados em relação aos EUA, não temos a mesma bagagem e nem o mesmo desenvolvimento que eles têm, aqui corremos logo para tratar a doença, que ainda é vista como algo fatal. Mas a verdade é que a cada dia o tratamento vem sendo cada vez mais efetivo. Precisamos mudar o pensamento... Ao mesmo tempo ela já foi me dizendo que eu não posso ficar pensando nessas coisas, que preciso me concentrar que o principal era a vida, que os médicos, meus familiares e até eu mesma na hora do diagnóstico, não pensamos nas consequências. A vida veio primeiro, e é o mais importante.

Não deixa de ser muito triste, e eu realmente sempre choro quando toco ou penso nesse assunto. Então é melhor deixar de lado e realmente fazer o que posso, que está ao meu alcance. Por isso a consulta foi legal, mas não tão legal assim... Passei o resto do dia um pouco triste por lembrar tudo isso de novo, e ver mais uma vez minhas esperanças irem por água abaixo, eu realmente botava fé nesse tratamento. Mas, não sou eu quem define o que é melhor pra mim, né?

"Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir por não perceber sua simplicidade." 

Mario Quintana

Vim pensando no ônibus sobre a quantidade de coisas que eu desejei como sonho, como significado de felicidade pra mim, e concluí que o câncer e algumas outras doenças têm a capacidade de te fazer perceber felicidade em tudo aquilo que é extremamente corriqueiro para a maioria das pessoas... A cada dia que passa, meu ideal de felicidade e alegria fica mais distante. Ter um filho, engravidar, por exemplo, deixou de ser sinônimo de felicidade e alegria, agora passa a ser tristeza, descrença e insistência.

Eu achava que meu ideal era algo simples de alcançar, uma vida simples, um bom trabalho, uma casa, um amor, uma família... Hoje, por exemplo, depois da consulta, vim no ônibus pensando em mais uma decepção, lembrei dos dias de quimio, do dia do diagnóstico, e vi que a felicidade que a vida dá pra mim é apenas poder beber um copo de água gelada. Comer comida chinesa e não vomitar. Ter forças pra levantar da cama. Tomar um banho de cabeça e não desmaiar. Andar de ônibus e sentir o vento no rosto pela janela. Pesar 49 kg, o cabelo caindo, olheiras fundas e boca cinza e alguém te amar mesmo assim. E por aí vai... Coisas assim. Nada mais.

Aproveitando uma boa paisagem.

Onco - Revisão 4 meses sem Quimioterapia

Oi pessoal, tudo bem?

Muito tempo sem vir aqui né? É que as coisas estão super corridas, minha mãe um tempo internada no hospital, minha monografia da especialização pra concluir, trabalhar e também cozinhar, lavar e passar. Não é fácil, né?! Ah, e também estou estudando pra um concurso aí! Mas isso é bom, a vida tem corrido normal, atrelado a isso minhas consultas e exames...

Nesse tempo fiz o exame preventivo ginecológico, e deu tudo mais que certo. Contei toda a história pra minha médica, que ficou muito impressionada com o tipo de câncer, minha idade e o tamanho do tumor. Que realmente não tinha como eu saber até que ele desse "sinal" e pra isso tinha que estar já grande. Aparentemente ela disse que estava tudo bem, falei que estava sem menstruação e que pelo que ela viu, eu esperasse um pouco que poderia mudar. Externamente não estava tão ruim quanto ela pensava, mas internamente era bem claro a estenose vaginal. Quando eu pegar os resultados destes exames, aí sim irei para a ginecologista pra dar início a solução desses problemas: infertilidade e estenose vaginal.

Também já tenho procurado por conta própria um fisioterapeuta uroginecológico. E está muito difícil conseguir isso aqui em Recife, a única clínica particular que eu achei só marca pra 2 meses depois, e eu queria algo rápido. Como estou indo pra São Paulo, estou tentada a fazer o tratamento por lá, pois achei uma clínica com preços bons. Depois farei um post só sobre esse tema, assim que eu acertar meu tratamento, também vou precisa de um encaminhamento médico ginecológico, então depois que eu for na gineco tudo vai se resolver mais fácil.

Por fim fui finalmente para Dra Roberta, minha oncologista. Foi tudo bem e tranquilo, ela me examinou, continuo com 51 kilos, ela ri, por que todo mundo quer perder, eu quero ganhar, e não saio disso. Minha ressonância estava bem e finalmente passarei um tempo sem fazer ressonâncias! Ela só pediu um novo Raio-x do pulmão, e exames de sangue. Pediu os níveis hormonais de novo, pra ver se houve alguma mudança. E os marcadores tumorais também. Fiz limpeza do cateter, e voltarei lá no começo de setembro. Para Dra. Roberta, só em outubro!

Ah, ela me perguntou como estava a dormência. Falei que ainda sinto, mas de certa forma acostumei um pouco, mas  sinto que houve uma leve melhora, se antes era dormente até a metade da canela, hoje são só os pés, se sentia a mão toda, hoje são só os dedos. Vou tomar ainda outra caixa de Citoneurim, pra ver se melhora ainda mais. Fora isso, só sinto muitas dores nas pernas, se eu sentar e dobrar as pernas, quando levanto, fica tudo dolorido, muito dolorido, é isso que me faz sentir uma idosa de uns 70 anos... Me levanto e tá tudo entrevado.

O intestino vai muito bem obrigada! Cada dia mais orgulhosa da minha alimentação, só falta mesmo um exercício físico pra ficar tranquila, mas aí tenho consulta este mês com o ortopedista para ver a situação da protusão discal. Fico por aqui.

Até mais!

Tristeza vai, tristeza vem, sorriso vai, sorriso vem, cabelo vai, cabelo vem...

Cheguei para trazer as notícias. Ás vezes eu sumo, ás vezes a tristeza vem, ás vezes... Como eu havia falado antes, neste mês de maio fiz o exame da retossigmoidoscopia. O preparo foi tranquilo e o exame também, um pouco de sangramento, mas que no outro dia já estava ok. O médico foi bem tranquilo, o exame é rápido. E depois que deitei na mesa, só lembro de ter dito a moça: "É agora já tá dando o soninho". E puft, apaguei.

O exame era para verificar a anastomose (junção das partes do intestino) do reto e cólon. Eu fotografei, na verdade, para vocês visualizarem a foto do antes e depois:

As três imagens acima foram da colonoscopia de 17/04/2012, e as quatro abaixo são da retossigmoidoscopia de 22/05/2013. Praticamente um ano depois. Dá pra ver bem o tumor. Ainda não levei o exame para a procto, mas já mostrei ao médico da radio que disse que a anastomose está ótima! Realmente quase não dá pra ver a junção.

Quando cheguei lá na radioterapia, não tinha ninguém, a máquina provavelmente estava quebrada. Sempre que vou lá, respiro fundo antes de entrar pela porta de vidro da radioterapia... É uma sensação de alívio indescritível. A quimio é horrível, mas a radio é penosa. Anyways... Levei o resultado do CEA, a última ressonância e este exame pra Dr. Ernesto, que disse que eu estava de parabéns, anotou lá umas coisas, e me pediu pra voltar com 6 meses de novo. Quando eu estava saindo, a moça da recepção que trabalha à noite tinha chegado, passei por ela, e foi legal vê-la, dei um sorriso do tipo "oi, estou bem!" e ela deu aquele sorriso super feliz do tipo "que bom que você está viva!".

Farei a nova ressonância semana que vem. E aí acabam as coisas de maio. Mas, já tenho coisas marcadas para junho. Duas consultas para resolver os "problemas ginecológicos" e visitinha na onco, pra levar o resultado desta ressonância que farei. Prometo aparecer por aqui, antes do resultado da RM. Desabafar um pouco... Tenho me sentido muito cansada ainda, muitas dores... E como eu disse, de vez em quando bate a tristeza... 

Ah, meu cabelo está crescendo... Não fiquei careca, vocês sabem. Mas caiu horrores... E estou indo na cabeleireira pra fortalecer o bixinho. Ela hoje me chamou de cebolinha. kkkkkkkk Por que tá nascendo um monte de cabelo novinho e fica tudo pra cima, tá uó! Por que tá engraçado, um monte de cabelo pra cima no meio da cabeça. Isso é bom, os que caíram estão crescendo, dá uma sensação de que estou renascendo.

Beijos.

Câncer :: Um ano do diagnóstico

Faz dias que eu estava pensando nessa data e em várias coisas pra postar. Hoje, nem lembro de todas as coisas, é um sobe e desce de notícias. Notícias ruins. Mas nenhuma foi como a deste dia, 17 de abril de 2012. O dia que eu fui pegar o resultado da biópsia da colonoscopia feita no dia 16. E estava lá: Adenocarcinoma intestinal bem diferenciado. Um tumor maligno.

Eu havia feito a colonoscopia no dia 16, e ao chegar em casa e me recuperar do remédio de dormir, comecei a procurar na internet, pois já havia lá dizendo o tamanho da lesão: 6cm. Depois confirmada na ressonância medindo 7,8 cm. Eu só conseguia achar tumor medindo mais de 6cm, em 90% dos casos era maligno. Eu já sabia que era um câncer. Chorei. Chorei muito. Tomei um remédio pra dormir e tentei pensar que ainda assim poderia não ser um câncer.  Mas não adiantou.

Aprendi que não adianta o quanto te digam que "não é nada" ou "vai dar tudo certo". Na maioria das vezes não dá. E parece que em toda minha vida esse é a lição que preciso aprender por que eu sempre acredito. E sempre me decepciono. As pessoas dizem que Deus vai ajudar, e que não deve ser nada e que Ele não dá nada que você não possa aguentar. Falam positivamente, até vir o diagnóstico ruim ou contrário ao que falaram que Deus faria na sua vida, aí o discursso muda para "Deus quis assim, foi da vontade dele.", mas ora, a vontade dele não era aquela antes que você estava me dizendo...?

Enfim, a raiva é normal. Qual paciente de CA que não teve raiva de Deus e do mundo? Jogue a primeira pedra. Tristeza. É recorrente. Lembrando de novo deste dia... Eu não fui trabalhar, não tinha a menor condição, pois por mais que eu tentasse pensar em qualquer outro assunto, só pensava no resultado da biópsia. A viagem inteira no ônibus foi assim, nunca fiz uma viagem tão triste na minha vida. Segurando as lágrimas, com medo de desperdiçá-las. Foi uma dor muito estranha, não consegui controlar os próprios pensamentos, e o medo do que estava por vir, o medo de não obter a cura. Morrer.

Quando cheguei lá no laboratório, não estava pronto. Esperei até as 17:30h. Me chamaram. Antes de entregar a moça falou: "Esse exame é seu mesmo?" Pronto. Eu sabia que era câncer. Pois já havia lido na internet que era um CA que aparecia em pessoas após os 60 anos, e após os 50 quando há casos na família. Eu tinha 29, e não tinha nenhum caso na família, ela perguntou por que obviamente o resultado era totalmente incomum. E assim estava a nota de rodapé: "Dada a idade da paciente é preciso comparar o resultado com o exame de colonoscopia, pra comprovar." Não havia dúvidas, a foto do tumor estava lá na colonoscopia.

Não conseguia encontrar nada. Informação nenhuma sobre esse câncer na minha idade. Fui com coragem, como um tiro no escuro. E aí, fiz o blog, e aqui alguém, algum dia será diagnosticado com esse tipo de CA na minha idade ou mesmo mais novo, e encontrará um caminho pra poder se preparar para o que virá. Não é fácil e a propósito por mim, nenhum precisaria chegar até aqui. Principalmente se for mulher e não tiver filhos, nem for casada ainda. Por que vai ver toda sua juventude e sonhos jogados fora. Sem vida sexual saudável e sem filhos. Como uma idosa de 60 anos, só que sem ter vivido sua maturidade por completo. Quem discorda me desculpe, é muito injusto. Por que até mesmo no CA de mama, que é muito mais agressivo, nessa idade, sua juventude volta ao normal em 90% dos casos, tudo volta a funcionar direitinho.

Post triste? Que nada... Estou caminhando para 2 meses de remissão. Nova ressonância em junho para ver como está o fígado. E me molhando... Por que quem está na chuva, não é pra se molhar? Estou encharcada, pense num toró! Vivendo o que posso, o que me resta, e o que não me restou tentando transformar, por que o que está ao meu alcance pra ser feliz  eu faço. Já o que não está, só me resta lamentar.

Boa Sorte! Doe Sangue! Doe medula! Doe VIDA

Se você foi acometido pelo Câncer Intestinal (Colorretal) seguem dois links com bastante informação, é só clicar no nome: 

-Câncer de Cólon: Tratamento Quimioterápico (Sociedade Brasileira de Cancerologia)

-Departamento de Cirurgias Pélvicas: Padronização de condutas terapêuticas (Hospital A.C.Camargo)

"Eu rabisco o sol, que a chuva apagou..."

É, parece que não vai dar mesmo. Ok, podem me chamar de negativa, mas eu já sofri com ilusão, sei como dói e por isso não preciso de mais uma. É como dizer pra uma pessoa sem braços, que fique tranquila e espere que o braço dela vai nascer. Não vai. Algumas coisas são realmente impossíveis. Eu queria apenas passar por todas as fases da vida, como as pessoas normais, não é nada do tipo: "Ohhhhhhh quero muito ser mãe, e vou morrer por causa disso." Não. Só quero nascer, crescer, reproduzir e morrer, é pedir demais? Saber o que é ficar grávida, passar por isso pelo menos uma vez.

Hoje peguei na internet os resultados dos exames das dosagens hormonais. O primeiro deles foi o estradiol, que deu 5.0 pg/ml. De acordo com os marcadores, está num nível de pós-menopausa. O estradiol é um hormônio produzido pelos ovários e é o mais importante, é ele quem estimula a liberação do óvulo, e as contrações das trompas de falópio que empurram o óvulo fertilizado até o útero. Mais informações clica aqui.

O segundo hormônio é o FSH. Esse é quem comanda a produção dos óvulos. Conversando com minha cunhada Tati, que é médica, ela me disse que níveis elevados não são bons, por que mostram que a hipófise (que é quem produz esse hormônio) está produzindo no nível máximo, pra tentar ovular, por que provavelmente existem poucos (ou nenhum) óvulos. E meu nível de FSH está altíssimo, 138 mUI/ml. Ela ainda diz que nos casos de investigação de infertilidade seria bom fazer exames mais invasivos para verificar se existem óvulos viáveis, e congelá-los para não ter o risco de ficar infértil de vez.

Agora, só falta fazer o ultra-som e constatar que realmente não há nada lá. E é assim que eu vou pra esse exame, por que não preciso mais de falsas esperanças. Nem chorei muito, derramei apenas uma lágrima, mas isso não vai ajudar mesmo, estou pensando agora nos nomes dos dois bebês que eu vou adotar. Tati, assim como minha mãe, acha que pode mudar, que meu corpo pode reagir de forma diferente no futuro. Depois de pesquisar sobre o alto nível de FSH ela já não foi mais tão positiva assim. Mesmo assim ela me disse que o corpo humano não é receita de bolo, e que se tiver de haver alguma recuperação, vai ter, e mesmo com as altas chances de não ter, não sabe se é definitivo.

Não acho que vai fazer bem pra mim acreditar nisso. Como eu disse, braços não nascem novamente, assim como óvulos não vão brotar dentro de mim. O mais frustrante é ver coisas como a que eu vi hoje no jornal, uma mulher em Garanhuns vendendo o próprio bebê por 3 mil reais. Como eu já disse, odeio o caos que é o Universo. Mas se ele decidir ser favorável pra mim, ótimo. Se não... Milagres realmente não acontecem. Ou pelo menos na minha vida não têm que acontecer, e o nível de sofrimento aumenta igual ao FSH, no máximo!

Sim, estou muito feliz de ainda estar viva, mas isso não me impede de ser um pouco triste. 

"E, pra ser honesto,

Só um pouquinho infeliz, mas tudo bem..."

Ainda há esperança - Um mês de remissão

Na verdade faz pouco mais de um mês que estou livre das quimios, nem quero lembrar como era... Mas vamos lá, por que tenho muita coisa pra contar e o post fica gigantesco assim. Fui para minha primeira consulta de revisão, depois de um mês do fim do tratamento, munida de Ressonância Magnética da pelve e abdome total + Raio X do pulmão /perfil + exames de sangue. Cheguei lá no CPO (Centro Pernambucano de Oncologia) e enquanto esperava pra entrar na sala de Dra. Roberta, saiu um senhor da salinha de quimio com um infusor igual ao meu... Gente, eu olhei e na hora me deu um mal estar... Parecia que eu sentia um pouquinho de como era aquilo de novo. Mas logo, fiquei feliz de não  fazer aquela quimio ontem!

Ser paciente oncológico e ir pra consulta é engraçado... Você chega, e todo mundo te pergunta se você tá bem... E é muito bom dizer: "Estou bem!". Pelo menos lá no CPO é assim. Chegou minha vez, entrei, Dra. Roberta me recebeu com um sorrisão! Foi muito bom vê-la novamente, gosto demais dessa médica. Perguntou como eu estava, falei rapidinho e logo mostrei os exames e disse a ela que tinha um montão de coisas pra perguntar.

Comecei dizendo minhas queixas que era somente um cansaço que ainda sinto, que ela disse que é bem normal, já que ainda está recente. E algo que apareceu nas últimas semanas, uma dormência/formigamento nas pontas dos dedos de mãos e pés. Ela disse que é normal, e vai durar um tempo. Comentei que estou derrubando tudo que pego, ela disse que tem a ver com isso. Efeito da Oxaliplatina maledeta! Saiba mais sobre ela aqui. Ao menos ela me disse que em raros casos esse efeito é permanente. Felizmente não sinto dor ao pegar coisas geladas. Também comentei que meu cabelo continua caindo horrores, ela disse que eu só fizesse "estripulias" no cabelo quando melhorasse a queda! =p

Em seguida fui examinada, como de praxe, como ela fazia em toda quimio... Pressão, batimentos, pulmão, e busca de "caroços". Tudo ok. Fui me pesar, 51 Kg, tá difícil voltar ao peso normal, mas estou tranquila, minhas calças já não caem mais quando eu ando. E aí vamos para os exames. Raio X tudo certo, exames de sangue também! Só a medula que não recuperou ainda, leucócitos super baixos: 2920, sendo que o mínimo é 4000. E a creatinina, que é a deficiência muscular.

Na ressonância foi que surgiram umas novidades. Ela olhou todas as imagens, queria uma aula ali pra entender quais são os órgãos, mas ela estava olhando tudo com tanta atenção que não quis atrapalhar. Só comentei o quanto é difícil entender. Mas o laudo apresentou alguns pontos, vamos por partes:

1) "Fígado tem dimensões normais, contornos e limites bem definidos, sem sinais de dilatação das vias biliares intra ou extra-hepáticas. Observamos uma discreta área de alteração de sinal no segmento medial do lobo hepático esquerdo, próximo a fissura do ligamento falciforme, não sendo caracterizada nas sequências pós-contraste e parecendo representar uma falsa imagem." 
2) "Existe uma imagem milimétrica localizada no segmento V, imediatamente anterior a vesícula biliar medindo de 5 x 6 mm nos maiores diâmetros transversos de aspecto indeterminado no presente estudo."

Por conta das alterações citadas acima no fígado... Vai ser preciso acompanhar... Confesso que isso foi o que mais me entristeceu. Eu esperava um exame limpo, e me vem uma tal coisa medindo de 5x6 mm... Sabendo que metástase de CA intestinal vai pra fígado e pulmão. Mas fazer o que? Daqui a dois meses, tem uma nova ressonância, do fígado, com contraste. Até lá estou vivendo!!

3) "Baço e dimensões normais com parênquima homogêneo. Há imagem sugestiva de baço acessório inferiormente ao parênquima esplênico."

Perguntei logo se esse tal de baço acessório num vai me causar problema, ou virar algo maligno. Como Dra Roberta me tranquilizou, deixa ele aí... Descobri que 10% das pessoas no mundo têm um ou mais baço acessório!

4) O estudo da região pélvica demonstra alterações pós radioterapia com sinais de lipossubstituição da medular óssea do sacro.
5) Há sinais de disco-artrose L5-S1 com protusão discal difusa deste disco.

Toda hérnia de disco é uma protusão discal, mas nem toda protusão discal é uma hérnia de disco. Eu não pretendo me abestalhar, vou procurar um ortopedista e ver o que fazer, pra amanhã eu não estar aí toda entrevada, quero fazer musculação para fortalecer os músculos. Vou consultar um médico (mais uma especialidade pro meu rol) e ver como melhorar!

Pra finalizar a consulta, vamos para os ovários né? Vocês sabem do meu desejo de poder ter um filho. Eu nem questionei nada, Dra Roberta foi quem começou a falar. Disse que na ressonância ela não colocava que eles existiam, mas também não dizia que não existiam. E aí ela falou uma coisa que me deixou de orelha em pé. Uma frase na ressonância diz: "Não há massas anexiais.". E se tinha isso provavelmente os ovários estavam lá. Fiquei sem entender, perguntei de novo. Ela repetiu... E hoje catei na internet. Descobri o seguinte: "Massas anexiais é alguma massa vista, verificada em algum de seus anexos. O que são os anexos? Os órgãos que ficam junto ao útero, ovários, trompas." Aí ela perguntou sobre a menstruação, falei que não tenho desde a primeira quimio e passou um exame de sangue para medir os níveis dos hormônios: FSH e Estradiol. Pretendo fazer amanhã. Tenso.

Depois cheguei lá na enfermaria, revi enfermeiras e um pessoal muito legal lá. Foi bom, Dra Roberta disse: "Temos uma visitante hoje!" E fui lá pra fazer a limpeza do cateter. Foi rapidinho, e farei novamente quando for lá daqui a dois meses.

Esperando pra fazer a limpeza do cateter.. Desejo: nunca mais usar essa maquininha  novamente!

Escrevi pra caramba né? Quem mandou vir tanta coisa no exame? Podia ter vindo que tava tudo bem, mas aí é sem emoção né? Lembro quando eu estava em Natal e fui fazer um passeio de buggy com duas amigas, o rapaz que nos levou perguntou: "Vocês querem o passeio com emoção, ou sem emoção?" Dissemos: "COM EMOÇÃO!!!" Acho que você entendeu. 

Terminando o Quarto ciclo - Quimioterapia Adjuvante

Finalmente... Chegou o dia da última sessão da QT Adjuvante! Acordei hoje achando que seria um dia lindo, e estava um toró, com direito a trovão! Eu realmente espero que alguém lá em cima esteja chorando de felicidade por que é a última QT, viu? =p

Bem, como o exame demorou a sair e eu não tinha a info dos leucócitos pelo menos pra por a tabelinha, essa postagem só saiu agora a noite, lá vai:

1º Ciclo - D01 - 07/11/2012 - Leucócitos: 3210 - Peso: 51.7 Kg
1º Ciclo - D15 - 21/11/2012 - Leucócitos: 3670 - Peso: 50.7 Kg

2º Ciclo - D01 - 05/12/2012 - Leucócitos: 3190 - Peso: 50.3 kg 
2º Ciclo - D15 - 19/12/2012 - Leucócitos: 3460 - Peso: 50.3 kg


3º Ciclo - D01 - 07/01/2013 - Leucócitos: 3390 - Peso: 50.5 kg
3º Ciclo - D15 - 21/01/2013 - Leucócitos: 4800 - Peso: 50 kg

4º Ciclo - D01 - 04/02/2013 - Leucócitos: 3040 - Peso: 50 Kg
4º Ciclo - D15 - 18/02/2013 - Leucócitos: 5960 - Peso: 49 kg

Falando sobre o Hemograma primeiro. Fiz o exame na sexta, e me chamaram para fazer nova coleta no sábado. Aí hoje vi o porque, apesar de meus leucócitos terem uma alta significativa. Minha plaquetas caíram drasticamente, aí veio o seguinte comentário:

"Foi visto 01 eritroblasto em 100 leucócitos contados.
Policromasia.
Leucócitos com morfologia normal.
Plaquetopenia."

Fiquei com medo que não fosse possível fazer a quimio, mas Dra. Roberta disse que isso é um evento normal para esse medicamento, meu corpo respondendo a debilitação que ele está tendo. Coloquei os links do que significam as coisas pra quem quiser se inteirar, mas é basicamente que minha medula está produzindo células "novinhas", segundo minha cunhada Tatiana, são hemácias bebês. Contei pra ela todas as coisas dessas semanas, que os efeitos têm se prolongado mais, não tenho tido apetite, nem paladar, mesmo depois de oito dias passados da quimio. Segundo Dra. Roberta, meu corpo atingiu o limite. Estou pesando 49 kilos... JESUS..........

Tive uma semana péssima. Em todos os sentidos. Emocionalmente, psicologicamente e biologicamente. Os efeitos da quimio como contei estão por mais tempo no meu corpo, então tive enjoos e náuseas, tive a neuropatia do frio, tanto pra comer algo frio como pra tocar, não comi tão bem como das outras vezes, e me senti muito fraca. Nos dois dias que saí, em um voltei enjoada pra casa e no outro que fui de ônibus tirar sangue e depois autorizar a QT, cheguei em casa passando muito mal, com o olho inchado, muita fraqueza, dor no corpo e uma temperatura muito alta, fiquei morrendo de medo de ter uma virose e ser adiada a quimio, então descansei e tomei remédios. Ganhei também intolerância e insensibilidade de quem deveria me dar suporte e a apoio. Foi péssimo, desejei não estar doente e poder sair de casa. Mas nem isso eu podia, pior coisa do mundo, estar "atado" desse jeito. Mas ok. Taí a foto:

Torcendo pra essa seja a última autorização de quimioterapia

Dra. Roberta já me deixou um monte de exame pra fazer... Nova ressonância, exames de sangue... Pra levar daqui um mês, que é quando ela quer me ver. Ela só me orientou a voltar a vida aos pouquinhos, vai fazer exercício, sim, mas começa devagar, sentiu que tá cansada? Para... E por aí vai. Mas, preciso voltar a vida, não aguento mais ficar dentro de casa vendo Grey's Anatomy, sim eu adoro, mas preciso fazer outras coisas... Falei pra ela que ficava vendo seriado, ela riu! :P

Enfim, amigos, tenho mais uns 10 dias muito ruins pela frente, mas depois é só alegria, vou ver um monte de médicos ainda, mas são ossos do ofício, e eu gosto muito de todos eles! Em maio tenho Dr. Ernesto da Rádio, em março Dra. Cláudia, a procto. E também pretendo ver minha dermato, meu cirurgião plástico, e uma nutricionista! Sem esquecer, da ginecologista! Já estou com exames pra fazer, por que agora começa a sessão: "Será que posso engravidar?" Ah, ia esquecendo, preciso ficar indo lá pra fazer limpeza do cateter... Até tirar ele, pelo visto vai demorar um pouco...

Beijos, abraços, amo a todos, obrigada pelo carinho, o pior já se foi, mas ainda tenho uma longa caminhada pela frente, dessa vez, mais branda! E segundo Dra Roberta, e todas as enfermeiras, estou de parabéns, levei o tratamento de forma forte aguentando os trancos e barrancos! Terminamos!

OBRIGADA!

Terminando o Terceiro ciclo - Quimioterapia Adjuvante

É isso aí meu povo, terminei o terceiro ciclo... Contagem regressiva. Ainda faltam duas longas sessões, mas é o caminho da felicidade! Do fim! Do começo, da minha vida de novo! :D Lá vai os dados dessa sessão:

1º Ciclo - D01 - 07/11/2012 - Leucócitos: 3210 - Peso: 51.7 Kg
1º Ciclo - D15 - 21/11/2012 - Leucócitos: 3670 - Peso: 50.7 Kg

2º Ciclo - D01 - 05/12/2012 - Leucócitos: 3190 - Peso: 50.3 kg 
2º Ciclo - D15 - 19/12/2012 - Leucócitos: 3460 - Peso: 50.3 kg

3º Ciclo - D01 - 07/01/2013 - Leucócitos: 3390 - Peso: 50.5 kg
3º Ciclo - D15 - 21/01/2013 - Leucócitos: 4800 - Peso: 50 kg

4º Ciclo - D01 - x
4º Ciclo - D15 - x

Infelizmente perdi meio kilo... É realmente muito difícil esse negócio do peso, mas pelo menos não baixei de 50 kg, esse é meu medo... Mas em compensação, os leucócitos estão de parabéns! Dra. Roberta gostou muito!! Falei pra ela do desmaio, e do "galo" que tá na minha cabeça... Sem dor. Minha mãe me mostrou onde eu caí e como caí, por isso é muito provável que eu tenha batido com a cabeça na quina da porta quando desmaiei. Como não estou sentindo náuseas, nem vômitos, ela acha que foi da queda. Só me falou pra eu não ficar mais em local fechado com chave... Que meu corpo está debilitado mesmo... Acontece.
=/

É isso pessoal. Estou muito mole, a cabeça um pouco dolorida e pesada, e um pouco de enjoo, mas consegui comer agora a noite. Amanhã devo acordar melhor, pra na quarta começar a piorar... Mas como sempre, depois de 7 dias, estarei na ativa!

Beijo a todos!! =D

Iniciando o segundo ciclo de Quimioterapia Adjuvante

Hoje começo o segundo ciclo de quimioterapia adjuvante do tratamento. É a terceira sessão de oito que preciso. Na semana passada os efeitos foram piores do que a primeira sessão. Eu havia vomitado uma vez, e contei pra Dra Roberta (oncologista), ela passou o nausedron pra eu tomar, mas não adiantou muita coisa. No encerramento do primeiro ciclo, vomitei na sexta à noite, depois de tentar jantar. Vomitei depois de tentar almoçar no sábado, vomitei de novo à noite. E no domingo, o remédio não desceu por que me deu ânsia de vômito o tempo inteiro, acho que só não vomitei por que não tinha mais o que por pra fora.

Me preocupou muito isso, por que comi menos do que a vez anterior. Mas estou me preparando pra ver o que consigo melhorar... Vou ingerir coisas mais líquidas, pra ver se desce mais fácil e também pra aliviar as dores que a prisão de ventre me causa. As fezes saíram muito endurecidas, foi como no tempo da rádio, dores horríveis ao ponto de me deixar muito angustiada, chorei muito nesses dias... Mas passou. Agora estou munida de Muvinlax (laxante em pó que retém um pouco o líquido no intestino), Plantaben (composto vegetal de fibras), Óleo Mineral (também retém líquido no intestino) e água, muita água. Vou me policiar pra beber ao menos 1,5L, por que com o enjoo e o gosto amargo na boca, até a água fica ruim.

Eu acho que como o remédio atua no intestino sai "bagunçando" tudo. Por que eu estava indo super bem, evacuando normal e sem remédio nenhum... Mas, melhor prevenir agora, do que piorar a situação. Além disso, eu resolvi divulgar aqui minha tabelinha, pra vocês irem "riscando" ela juntos comigo... Não vou por as datas das próximas, por que é algo que pode sempre mudar, também vou colocar os valores daquilo que minha médica sempre pede e anota a cada sessão:

Iniciei o tratamento com 52.7 Kg e 6100 Leucócitos (o mínimo é 4000), daí vou colocar o valor do exame de sangue que sempre faço um dia antes da sessão, e o peso do dia que começo a sessão.

1º Ciclo - D01 - 07/11/2012 - Leucócitos: 3210 - Peso: 51.7 Kg
1º Ciclo - D15 - 21/11/2012 - Leucócitos: 3670 - Peso: 50.7 Kg


2º Ciclo - D01 - 05/12/2012 - Leucócitos: 3190 - Peso: 50.3 kg 
2º Ciclo - D15 - x


3º Ciclo - D01 - x
3º Ciclo - D15 - x


4º Ciclo - D01 - x
4º Ciclo - D15 - x

Pelo menos no fim do ano, chego na metade do tratamento. Também comprei Dramin hoje pra ver se controla mais o enjoo e o bom é que dá sono, aí vou dormir bastante e quem sabe "esqueço" mais todo o mal estar desses dias. 

Na próxima eu digo se tudo que programei em fazer nessa sessão funcionou. Aí eu só apareço aqui antes da próxima, ok? Por que durante esses dias num dá pra fazer nada não. E hoje no primeiro eu chego muito cansada por conta do anti-alérgico... Mas é isso, já já fico bem de novo e volto pra contar! Até mais, conto com vocês!

;D

Encerrando o Primeiro Ciclo - Quimioterapia Adjuvante

-Dra Roberta, tenho 3 perguntas pra fazer...
-Pois faça...
-Posso pintar a unha? =p
-Pode sim, sem problemas só não pode pintar as unhas em caso de câncer de mama.
-Posso fazer alguma química no cabelo, tipo escova inteligente, progressiva, pintar...?
-Erh... Veja... Não que seja um problema, mas é melhor não e deixar para o fim do tratamento, pois mesmo que seu cabelo não caia por completo, ele vai cair um pouco e ficará enfraquecido pelos medicamentos, e isso só iria piorar um pouco mais.
-Certo. Posso viajar de avião? Por que minha cunhada (ela é médica) leu em algum lugar que muito tempo sentado em viagens longas pode causar embolia ou trombose em pacientes de recente tratamento oncológico...
-Pode... Pra onde você pretende ir... Quantas horas de vôo?
-São Paulo, por exemplo, 3 horas.
-Veja, você precisa usar uma meia kendal de média compressão durante toda a viagem e levantar de tempos em tempos.
-Ok! Pode ser que eu viaje, depois do fim do tratamento. 

É isso aí minha gente... Minha sessão de perguntas ontem pra minha oncologista, tá aí e serve de informação pra quem procura e está nesse tipo de tratamento. Progressiva, só ano que vem mesmo... =(

Comecei ontem a medicação e não estou com sintomas ainda, por isso resolvi postar aqui logo, por que amanhã começa a agonia... Na sessão passada, fiquei muito mal, tive muitos enjoos, mais do que da vez anterior e vomitei duas vezes no domingo. Falei pra Dra. Roberta, ela me passou um remédio de enjoo mais forte, o Nausedron. Pra ver se melhora e eu me alimento um pouco melhor, por que perdi mais 1 kilo. Estou pesando 50 kg agora. E não pode né, se continuar assim no fim das 8 sessões estarei pesando 44kg.

Foto do infusor com medicação de 5-Fluorouracil que fica por 46h

Fui para Dra Cláudia, a proctologista, que também me passou uns remédios para tratar a região anal, pois voltou a diarreia e aí eu fico com feridas de novo e sinto muita dor, aí tem uma pomada específica da medical, a hipoglós e um supositório natural, o melão de são caetano, aí vou mantendo isso pra melhorar. Também fui para Dr. Ernesto, o médico da rádio, ele ficou muito feliz com a redução do tumor, de 8cm para 2cm, que foi uma resposta muito boa ao tratamento. Também ficou feliz com a cirurgia, e quer me ver agora só com 6 meses. Viva! E Dr.a Claudia, eu volto quando terminar o tratamento, ou caso haja piora durante a quimio, por que não pode deixar as feridas e assaduras virarem fissuras ou abcessos, o que corre risco por que a quimio baixa as defesas.

Por hoje é só! Vitamina C, suplemento, frutas e verduras todos os dias!!!
Beijos, beijos!

Até quarta que vem, pois é quando volto a me sentir melhor... =*

Exame Histopatológico

Já estou de posse do resultado do exame feito com o pedaço do intestino (reto e sigmóide) que foi retirado na cirurgia. Como tirei uma foto para mostrar a minha cunhada, que é médica e me deu algumas explicações, vou mostrar aqui abaixo para vocês:

Resultado do exame histopatológico pós cirurgia

Não gosto muito de postar sem antes falar com os médicos especialistas, mas como sei que todos iriam me perguntar, melhor postar logo. Como vocês podem ver, foi retirado 12 centímetros do intestino e pelo que pesquisei pela internet, o intestino grosso tem cerca de 1 metro e meio de comprimento, então não foi lá grande coisa, não é? E o tumor não sumiu, e sim reduziu de cerca de 7,8 cm para 2,0 cm.

Com este exame temos agora o estadiamento do câncer após o tratamento de radio e quimioterapia, já que na ressonância não colocaram. Também não muda muita coisa, pois caiu de T3N2M0 para T3N1Mx. Neste exame vem como pT3 pN1 pMx, vem com um "p" na frente por que o método pTNM é de classificação patológica, mas correspondem ao TNM. Não me perguntem mais que isso, por que só sei o que procurei online. Sobre isso eu posso deixar um link bem completo que fala exatamente do meu tipo de câncer, existe uma classificação TNM para cada tipo e isso varia um pouco. Clicando aqui, abrirá uma janela com um site onde tem a tabela TNM para tumores de cólon e reto (CID-O - C18-C20).

Tentando desvendar o exame, essa "Ausência de invasão angiolinfática" é boa, segundo minha cunhada, pois indica que não há presença de invasão do tumor nos vasos sanguíneos e linfáticos que é o que se liga aos linfonodos. Sobre "Margens cirúrgicas proximal e distal livres" também indica que a margem de segurança que o médico retirou do órgão está livre de células tumorais. Lembram que o pedaço retirado foi de 12 cm? E o tumor tinha 7,8 cm? Ele retira a mais como forma de garantir o máximo possível, que não fique por lá algo que não seja visível ao olho humano. Outra coisa que procurei na internet foi sobre "Moderada reação desmoplásica do estroma" e "Moderado infiltrado linfocítico no estroma da neoplasia". Estroma é um tecido de sustentação de um órgão qualquer que o envolve por completo. Essa reação desmoplásica e esse infiltrado pelo que pesquisei, me parecem ser um tipo de fibrose, uma reação que o organismo teve ao tumor como se estivesse querendo contê-lo.

É bom lembrar que tudo isso é fruto da minha curiosidade, e fico pesquisando na internet por que quero saber exatamente tudo que vem em meus exames, e obviamente vou perguntar ainda item por item a Dra Roberta, minha oncologista. Se você chegou aqui pesquisando e tentando compreender algo em um exame seu, lembre-se disso, e não se desespere, corra logo para o seu médico o quanto antes para ter certeza de tudo, não se envergonhe e não tenha medo, pergunte tudo!

Cheguei ao final da postagem de hoje. Não estava tão preocupada com este exame como fiquei com a primeira biópsia ou a segunda ressonância, mas fiquei apreensiva, claro. Mas acho que isso é muito normal, e que todo paciente oncológico se sente meio que como uma bomba relógio. Você está aí vivendo sua vida, mas sabendo que pode "estourar" a qualquer momento. É como eu me sinto e acho que vou me sentir a cada exame de revisão, por que sabemos que sempre tem esse risco de voltar. Mas não estou sendo pessimista, não no meu caso, acho que tem tudo pra continuar dando certo. 
=)

Sim, e sobre a presença desse linfonodo com metástase no exame... Quero nem me estressar com ele, já chorei muito por muita coisa desde que isso começou. Vou agora esperar o que Dra. Roberta tem para me dizer! Não deve ser nada demais, afinal tudo isso aí que foi analisado já está fora de mim, e com a próxima QT o que ficou será eliminado. Continuem torcendo!!! 

Até logo!

Pós-operatório - Câncer Intestinal

Desculpem demorar nas notícias, mas cheguei pra atualizar, já me cobraram! Hoje fui ao médico da cirurgia pra retirar os pontos. Como eu tinha tirado uma foto, vou mostrar pra vocês verem como são pequenos os cortes acima do umbigo, o maior deles tem apenas 3 pontos.

Pontos da cirurgia por video

Não dá pra mostrar o corte maior por que ficaria meio indecente... Né? Afinal é um corte tipo cesariana, só que menor, com nove pontos, e por ele foi retirado o pedaço do intestino grosso (reto e sigmóide). Abaixo a foto que tirei depois de retirar os pontos:

Retirada dos pontos e cicatrização

O corte do umbigo, o de baixo e o maior de nove pontos estão com microporo por que ainda estão doloridos. O do umbigo ficou assim por que já estava formando aquela "casquinha" de ferida por cima dos pontos, aí na hora de tirar dá pra imaginar né? E os dois cortes de baixo estou mantendo assim, por que é onde a roupa bate aí não tem condições ainda. O ponto de cima ficou "meio aberto" por isso coloquei apenas o microporo sem a gaze pra tentar unir e não ficar uma cicatriz feia, o médico deu uma dica. Ele também recomendou continuar limpando duas vezes por dia com álcool 70%, pelo menos até o fim dessa semana, que é quando faz quinze dias da cirurgia.

Fora isso, estou com uma leve dor ao urinar na região do ventre mesmo, o médico disse que faremos um exame de urina só pra comprovar por que pode ser alguma infecçãozinha pelo tempo que fiquei com sonda, ou pode ser apenas um "descolamento da bexiga" que com o tempo vai passar. A região ainda está dolorida, e meio adormecida, mas está bem melhor, já estou andando quase normalmente, levanto e durmo de lado com muito cuidado.

Perguntei se posso fazer pequenas atividades em casa, como lavar os pratos, essas coisas, por que aqui em casa a situação está difícil, né? E ele disse que sim, só que quando eu sentisse qualquer incomodo maior eu parasse e assim fosse dosando. Mesma coisa em relação à evacuação, agora as fezes estão começando a ficar endurecidas, então ele recomendou muita fibra, legumes, vegetais e muita água, mais de dois litros por dia, e um remédio natural composto de fibras. Uma vez à noite e outra pela manhã dependendo de como estiver funcionando o intestino.

E assim, foi o dia. Quarta sai o resultado da biópsia da peça retirada, se meu pai puder ir buscar, já coloco aqui o resultado. Com posse dele, preciso voltar para a oncologista da QT e o da RT. Dias mais tranquilos virão... 

Beijos para todos!

Retossigmoidectomia Videolaparoscópica

Fiz um texto enorme, mas tentei reduzir pra não ficar massante. Ê! Estou em casa, minha gente! Cheguei no hospital na quinta-feira, dia 20 com meus pais lá pelas 8 horas da manhã e fiquei lá só esperando o médico chegar, a cirurgia estava marcada apenas para às 13:30. Por volta de meio dia, Dr. Figueiroa chegou com o anestesista, foi lá no quarto e falou comigo, perguntou se estava tudo bem e levou os exames pra o outro médico olhar também. O anestesista fez aquelas perguntas básicas, se tem diabetes, pressão alta, etc.

Depois eu não vi mais a hora que desci pra cirurgia, minutos antes de chegar o pessoal pra me levar pra sala de cirurgia, chegaram Allan, meu namorado, e Dona Katia, minha sogra. Foi bom que consegui falar com eles antes de entrar, levei beijinho de todo mundo, foi muito bom e Allanzinhu me acompanhou até a sala de preparação pra anestesia. Logo que cheguei lá falei rapidamente com os médicos e uns minutinhos depois chegou Dra. Clauda, ela é ótima, chegou bem empolgada perguntando: "Já rezou hoje?". Aí eu disse que sim né, aí ela disse que ía ficar lá e acompanhar a cirurgia. Daí o anestesista colocou o remédio na minha veia e pronto, o sono chegou e eu apaguei. Foi anestesia geral.

Quando eu acordei, não tinha noção de hora nenhuma, acordei meio nervosa, confesso, ainda meio grogue e sem enxergar direito, na verdade mal conseguia abrir o olho, mas me deu um desespero por que tinha algo prendendo a minha perna, e eu queria saber se havia sido feito a colostomia (a colocação da bolsa para fezes) ou não. Nesse meio tempo comecei a me sentir mal e vomitei, deitada mesmo na cama, virei pro lado e vomitei... Aí veio alguém que disse: "Ela não está passando bem não". Aí uma moça veio colocou um pano do lado e pediu pra eu virar a cabeça, aí vomitei mais... Foi quando parei e pensei, não vou poder me levantar daqui mesmo, aí comecei a tentar respirar direito pra me acalmar. Depois disso lembro de Dr. Figueiroa chegando e falando comigo, dizendo que estava tudo bem, que eu tinha vomitado um pouquinho, mas era normal, e que a cirurgia tinha sido muito boa, que eu esperasse, que depois subiria pro quarto, no final ele disse que eu nem lembraria de nada. Mas lembrei disso, se ele falou algo mais eu não lembro. 

Depois "acordei" de novo já com alguém dizendo que estava me levando pro quarto, aí empurraram a cama, e começaram a trocar o lençol, por que afinal eu tinha vomitado nele, me viraram, e pronto, consegui ver um relógio na parede não sei se eram 8h ou 9h da noite. Depois disso fechei o olho de novo, e só abri quando ouvi a voz de Allan, percebi que ele tava no telefone falando pra alguém que eu tinha acabado de chegar, fiquei procurando o resto das pessoas e não vi ninguém, também ainda estava sem força pra nada, pedi pra fazer xixi, foi quando me disseram que eu estava com uma sonda, depois pedi água, aí vi quando disseram a Allan pra ele molhar a gaze num copo com água e molhar minha boca. 

Só depois quando falei com minha mãe e minha sogra descobri algumas coisas, como a duração da cirurgia, que foi de 3 horas e meia. Me disseram que o médico chegou lá pelas 7h ou 8h da noite dizendo pra eles que tinha sido uma ótima cirurgia, que eu estava bem, mas que precisava ficar na sala de recuperação pra eles monitorarem como eu reagia. Nisso ele foi logo dizendo que deu tudo certo e que eu tinha um grande aliado nisso tudo: a idade. 

Na sexta pela manhã, foi quando acordei mais consciente, logo cedo Dr Figueiroa foi me ver, perguntou como eu estava, se sentia dor, aí me disse que não viria no sábado pois tinha que ir pra Gravatá na sexta de manhã, mas que Dra Claudia passaria pra me ver, pediu para as meninas tirarem a sonda e a bota pneumática. O tal do negócio apertando minhas pernas eram botas pneumáticas, eram como se fosse aquele negócio que colocam pra tirar pressão, só que dois na canela e um acima do joelho, enchiam de ar e soltavam. O médico disse que como fiquei muito tempo com a perna pra cima OI? eles colocaram para evitar tromboses, má ciruculação etc. Logo que vieram e tiraram a sonda e as botas, já foi um alívio, e a primeira coisa que fiz foi pedir pra Allan ver se tinha alguma bolsa, por que eu passava a mão e não sentia, e estava tão aérea ainda que não tinha perguntado ao médico. Ele olhou e não tinha nada lá!

Depois disso chegaram meus pais, aí todo mundo teve que sair por que a auxiliar de enfermagem veio dar banho em mim, tomei banho numa cadeirinha, por que não tinha firmeza ainda pra andar. À noite, o Dr. Figueiroa ligou pra falar comigo, foi aí que perguntei a ele sobre a bolsa, e ele me disse que não fez a colostomia, por que a anastomose foi tão boa que ele não achou necessário. Ou seja, a ligação das partes que ele costurou lá ficou muito boa, como ele disse minha idade favoreceu muito, mesmo assim ele ficou muito atento a qualquer sinal de infecção, e se as coisas estavam funcionando direito. No outro dia Dra. Claudia veio, super feliz, perguntou como eu estava, não tive febre, dores só dos pontos mesmo, tudo tranquilo, estava urinando e evacuando. A evacuação ainda era muito pastosa e com resquícios de sangue, segundo os médicos é normal.

E foi aí que no domingo tive alta, já estava caminhando pelos corredores, as meninas da enfermagem diziam que era bom caminhar, mesmo devagarzinho, no domingo até banho sozinha eu tomei, quando o médico veio, olhou os pontos e como estavam bem sequinhos ele me mandou pra casa! As recomendações agora é só não pegar peso, nem abaixar, mas não ficar deitada, sempre caminhar, de leve... Estou com um pigarro triste, que me faz tossir as vezes, dizem que é da anestesia geral. E é o que incomoda agora, dói um pouco pra levantar, pra sentar, pra deitar... Mas também né, foram 6 cortes, o maior com 9 pontos, os outros com 4, 3 e 2 pontos. Minha barriga está muito inchada, principalmente quando levanto pra andar, parece que tive um bebê, o maior ponto ficou tipo corte de cesariana, e aí fica bem escondido. Segue a foto:

Curativos da cirurgia por vídeo

O corte maior, foi por onde passou o pedaço do intestino (reto e sigmóide) que o médico retirou, e cá entre nós, que pedação. Eu esperava algo menor, ele retirou também um tal de anel distal, não faço ideia do que seja, quando vê-lo novamente perguntarei. Esse material já foi pro laboratório pra análise patológica. 

Próximo passo? Retirar os pontos próxima segunda-feira. Pegar o resultado dessa biópsia e voltar pra Dra Roberta, a oncologista. E ver se vem mais quimioterapia por aí. E que venha QT, quero tanto ficar logo boa. Vou dizer uma coisa, você aí não faz ideia de como é ter boa saúde, nunca na minha vida pude perceber tão claramente como o simples fato de existir, de caminhar, de se sentir bem é tão bom. Ninguém te dá isso, está aí dentro de você. Quero que essa semana passe logo, por que parece que quando eu levanto minha barriga vai se abrir e vai cair tudo! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Quero agradecer e dizer que agora estamos na reta final, OBRIGADA do fundo do meu coração pra quem ligou, pra quem foi me visitar, pra quem rezou/orou/mandou energia positiva, pra quem estava lá comigo, os anjos que cuidaram de mim nesses dias no hospital, são três: Allan, Edilaine e Manu, me dando água, me ajudando a levantar, ir no banheiro, a caminhar, por que como sabem meus pais não podiam, pois minha mãe tem a saúde bem frágil. A prima Rô, a Tia Noemia, o pessoal do trabalho. Sem palavras para descrever, o carinho da minha família, da minha sogra muito querida que também foi me ver em todos os dias e me lembra como sou amada, enfim todo aquele que participou e participa me dando toda força do mundo sabe que eu vou levá-lo sempre no meu coração.

Uma frase pra hoje: 

Sorria por que você tem a maior riqueza que alguém pode ter: VIDA. Você tem saúde, então seja feliz por que o resto você consegue, e se não tem, lute e faça tudo aquilo que for possível, o que não estiver ao seu alcance cabe a outras forças maiores e poderosas que nunca te deixam só. EU NÃO ESTOU OSTOMIZADA!!!!!!! IUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII =D

Para conscientizar: http://ostomizados.com/

Portal dos ostomizados - Bolsas Coletoras: Seu direito à vida!