"Persista", ela falou.

Na última vez que trouxe atualizações da vida pós CA foi em relação a última ida para um médico de fertilização em novembro de 2019. Deixei o exame anti-mulleriano (verificação de reserva ovariana) pra fazer em janeiro junto com a revisão oncológica.

Fiz o exame em janeiro e o resultado foi o esperado: 0,1. Porque não tinha como ser zero. Traduzindo: capacidade ovariana zerada. Mas isso era o esperado. Aproveito para trazer as atualizações da revisão oncológica de 2020, consegui fazer os exames e levá-los para Dra. Roberta antes da pandemia do Covid-19. Consegui até dar um beijo e abraço nela! Minha oncologista preferida! O vírus ainda não estava correndo solto pelo país, estávamos ainda em meados de fevereiro... Hoje sabemos que ele já estava no país, né? Mas em Recife ainda não havia uma potencial infecção.

A consulta para levar o exame ao médico de fertilização estava marcada para março, e como nesse tempo o Corona Vírus já estava oficialmente no país, eu desmarquei a consulta. Depois de 4 meses trancada dentro de casa, e conforme os números de casos de Covid-19 foram diminuindo em Recife e na RMR, decidi ir ao consultório, morrendo de medo, mas fui!

Levei o exame, cheia de esperanças e deu tudo errado. Saí de lá um triste, pois o médico disse que não tinha o que fazer e começou a falar que no meu caso só barriga de aluguel, perguntou se eu tinha irmã... Barriga de aluguel é um negócio meio complicado pra mim, não tenho irmã, e de mais de 40 netos da minha avó, eu sou a mais nova com 37 anos... Ou seja. Nem preciso entrar em detalhes, né...

De toda forma, não vou me estender muito... 

Fui pra casa, e como faço parte de um grupo de "tentantes" (mulheres que por algum problema não conseguem engravidar) pedi opinião das médicas que criaram o grupo e todas me disseram que mesmo com meu útero diminuído, deveria tentar a estimulação do endométrio. Que o médico anteriormente tinha dito que deveria fazer, mas depois mudou de ideia. Uma delas até perguntou quanto tinha de volume no último exame antes da menopausa precoce. Hoje meu útero tem aproximadamente 9 cm3 de volume e no último exame antes do CA tinha cerca de 30 cm3... Ou seja, ele está 3 vezes reduzido. Mas ele é um músculo e está atrofiado, por... Digamos assim, "inatividade".

No dia seguinte, marquei consulta em outra clínica. Uma que eu fui em 2015, para saber as possibilidades na época, a mesma médica disse que era possível tentar a FIV com óvulos doados, que havia passagem para implantação do embrião... Mas eu não voltei lá, pois esperei os 5 anos do CA, porque assim estaria totalmente curada para a medicina.

Nessa semana foi a consulta, e já estou tomando a medicação para estímulo do endométrio. A abordagem da médica é tentar, se não houver resposta, ainda pode aumentar a dosagem e ver o que acontece. Já marquei o primeiro ultrassom transvaginal, que deverá ser feito de forma seriada para acompanhar o possível crescimento.

Não quero e nem pretendo me encher de esperanças. Mas tentar tudo que está ao meu alcance é o mínimo que posso e quero fazer. Uma das médicas do grupo que faço parte me disse que o prazo dado pela médica de 13 dias de medicação para observar crescimento do endométrio ainda pode ser pouco, e se não houver crescimento, que eu não desista. "Persista". Ela falou.

Agenda "2016"

Minha última postagem foi a quase um ano atrás. Abandonei vocês e pulei uma revisão oncológica que aconteceu em maio deste ano de 2016. Sem grandes novidades... Sempre fazendo os mesmos exames, o mesmo pólipo continua lá na vesícula sem aumentar de tamanho... Sempre sendo monitorado.

A vida está correndo a quase 100 km/h... 

Hoje aconteceu algo interessante, que me deu vontade de vir aqui e escrever.

Estava mexendo numa agenda antiga que eu tenho. Nessa agenda eu costumava colocar tudo que tinha para fazer mês a mês, às vezes, semana a semana... Listas com coisas pra resolver, ir a banco, comprar CDs, monografia, presente do namorado... Foi muito interessante ver que pouco a pouco haviam ali pequenos sinais que foram se tornando mais frequentes até eu ficar doente... Numa delas tinha: "Comprar Centrum" - um complexo de vitaminas de A a Z, o motivo era a fraqueza frequente que eu sentia, a falta de ar... Era o tumor tomando minha energia.

Lista

É uma lembrança não tão agradável, mas me fez pensar em como era o ritmo da minha vida antes e como mudou drasticamente durante e como hoje tento a duras penas retomar... Estava lá estudar, concurso, pesquisar mestrado, pegar diploma... E então, de repente ao virar a folha o que havia eram vários nomes e telefones de diversos médicos e clínicas.

Médicos, clínicas, exames...

E depois, mais nada além disso. Médicos, clínicas, horários, exames, recomendações. Estudar? Não. Mestrado? Não havia mais espaço para isso. Não havia mais espaço para nada além de médicos, clínicas, horários, exames... Recomendações. Por fim, a última página com algo escrito: "Colonoscopia só em 2016."

Última página

2016 chegou, e a colonoscopia é em dezembro.

Até já já!

Conscientização do câncer colorretal/intestinal #dressinblueday

Mesmo cansada tive que vir fazer esta postagem. Hoje é um dia importante. Por que? Hoje é o dia nacional de conscientização a respeito do câncer de colon/reto/intestino lá nos EUA. E por que não divulgar aqui no Brasil? 

O motivo de se escolher uma data, é ampliar o debate, a informação que muitas vezes não damos a devida importância. O dia escolhido é a primeira sexta-feira do mês de março. Acho importante levantar esta bandeira, afinal sou uma sobrevivente, e só eu sei como lutei em busca de informações e como foi difícil encontrá-las, principalmente este CA em pessoas na mesma faixa etária que a minha. Este foi o motivo também da decisão de colocar tudo aqui neste blog. E não me arrependo, cada dia que passa, mais pessoas chegam até mim por meio dele, contando suas histórias, de parentes que acabaram de ser diagnosticados, e aqui encontram um norte. E principalmente, não se sentem sozinhos.

Então, vista-se de azul comigo. #dressinblueday está aí para te lembrar que é possível sobreviver ao câncer coloretal, principalmente quando diagnosticado precocemente e não se espalhou ainda para outros órgãos. É um câncer de crescimento lento , leva cerca de 5 anos para "dar algum sinal" como sangramento nas fezes ou dificuldades de evacuação. Por isso mesmo pode se tornar letal, são apenas 4 estágios e o último é a metástase, descobri o meu no estágio 3, na iminência de uma metástase. É o terceiro tipo mais comum no mundo, e o segundo em número de mortes. Ou seja, é importante ficar ligado, ter tido esse câncer aos 29 anos, me fez perceber que ninguém está imune.

Eu sobrevivi ao câncer, e sou uma vencedora!

Mês passado também comemorei 1 ano #cancerfree, um ano de remissão, curada, e sem sinal da doença. Êêêê, parabéns pra mim. Quando lembro das coisas que passei durante o tratamento, eu penso que, sim, eu devo fazer alguma coisa para alertar as outras pessoas, por que não quero que ninguém sinta o mesmo. Acho que ninguém merece passar por isso. A iminência da morte, logo em seguida a esperança, os sonhos, a não realização, a realização... Os enjoos, os vômitos, o cansaço, o mal-estar, a debilidade do corpo. Descobrir que não há nada mais feliz do que conseguir levantar da cama. E que não há nada mais triste do que não poder fazer nada contra uma "cicatriz" permanente...

Se você está na luta, amigo, entenda que, tudo é possível. Que você vai fraquejar em vários momentos, mas que no fundo você só deseja uma coisa imensamente: viver. Viver mais do que tudo. Eu insisto que você tem que cuidar da saúde, a gente "brinca" muito com a vida... E quando percebe às vezes é tarde demais. Não quero pensar nos mortos. Quero pensar que você não vai ter esta doença, e se tiver você vai ficar bom, e vai aprender a mudar seus hábitos, por você. Por que insisto na alimentação? Por que tumores em órgãos como intestino, estômago principalmente em pessoas jovens é resultado da má alimentação, muitos alimentos industrializados, processados, enlatados... Têm chegado até mim pessoas com 20 e poucos anos com tumores malignos no estômago, sem histórico familiar. Isso é preocupante!

Você tem mais um ano pra se vestir de azul comigo. Pra melhorar seus hábitos alimentares, e lembrar que o câncer colorretal existe, e não "dá só em idoso". Lembrar que existem outras doenças e que você não é imortal, que se você não liga, alguém se importa com você. E se você não ajuda, vai dar trabalho pra quem está do seu lado, por que alguém vai ter que cuidar de você. Poucas são as coisas que você vai conseguir fazer sozinho, às vezes nem tomar um banho... Por favor, não fique bitolado nisso, mas comer um "brócoliszinho", uma vez na semana já ajuda! Ah, e chocolate é uma delícia! Também gosto, e como! 
;)

Beijos! E o jantar?

Sopinha de feijão com arroz integral

Colonoscopia após 1 ano de cirurgia

Finalmente chegou o dia do exame, que demorou mais de um mês da data correta, pois o médico estava viajando em um congresso. E eu queria fazer no mesmo local, já que o tumor foi descoberto lá.

O preparo dessa vez foi diferente. Quatro dias antes já mudei a alimentação, só podia comer arroz, macarrão, pão, ovos, carnes, batata, gelatina e líquidos. Não podia feijão, nem frutas, nem verduras, tudo que tivesse resíduo. Na véspera foi igual, quatro comprimidos de lactopurga e à noite ao invés do muvinlax foi o manitol a 20% misturado com soda. No dia do exame pela manhã manitol de novo. Deu pra tomar tudo por que o manitol não tem gosto de nada. Diferente do muvinlax que tem aquele gosto de água suja e tinha que tomar 4 litros, 2 à noite e 2 de manhã. Com o manitol foi 1 litro de cada vez.

Manitol a 20% - Por favor não tentem fazer isso em casa crianças!

No dia do exame fui com minha cunhada. Já que é um exame que não pode ir sozinho. Conversei com o médico e ele falou sobre o alerta de não ficar fazendo o exame em um espaço muito curto de tempo, se por exemplo no exame que detectou o tumor só havia foco num local, por exemplo eu tinha o tumor no reto, mas no resto do intestino estava limpo. Eu não sei como vai ser, por que Dra. Claudia quer fazer a cada ano, e ele disse que era melhor de 3 em 3 anos, principalmente por que eu havia feito uma retossidmoidoscopia flexível 6 meses atrás. Enfim, vou ver o que Dra. Claudia diz. 

O exame correu tudo certinho. Dessa vez dormi mais que antes, e nem lembro de quando saí da sala, só lembro já sentada na cadeira, e falando do atestado pra levar ao trabalho. O resultado do exame está OK. Tudo limpo. Quando cheguei em casa, caí na cama e dormi até a noite... Quando acordei, comi um pãozinho integral com ovos e queijo, não deu meia hora pra começar a náusea e logo depois vomitei tudo.  Comecei a sentir calafrios então dormi de novo. Hoje não fui trabalhar, por que sem comer esse tempo todo iria ter um siricutico antes de chegar no trabalho. Então acordei e comi apenas algumas bolachas com um ovinho frito. E vou me alimentando assim, aos pouquinhos... 

Agora é aguardar as consultas: Procto, Onco, Radio, e de exame só faltam os de sangue e urina. Comprei o remedinho da gineco, e após um mês de uso eu volto lá. E também tem a consulta com o médico de reprodução. E assim está encerrado o ano de 2013. Quero um presente de Natal, por favor menos médicos em 2014. É pedir muito?

;)

Uma consulta legal, mas não tão legal assim

Oi!
Cá estou novamente... Um mês fora, pois estava aproveitando as férias, e essas foram de verdade, inclusive foi um mês sem médicos, consultas ou exames... O paraíso! Hehehehe. Mas, voltando à realidade... A primeira semana já começou com uma consulta, e até o fim do ano a agenda continua cheia! Teremos ainda, não necessariamente nesta mesma ordem, revisão da onco, revisão da radio, limpeza de cateter, fisioterapia da coluna, ressonância da coluna, ultra sons da região pélvica, exames de sangue e urina, colonoscopia, ortopedista, proctologista e ginecologista. E este ano quero ainda ter uma "conversinha" com o médico especialista em reprodução! Ufa! Esses foram o que eu lembrei!

Hoje voltei lá na clínica especializada em problemas do assoalho pélvico. Fiquei de levar um resumão dos meus exames que exemplificam a situação para Dra. Eveline definir o que fazer comigo, já que o meu caso é um tanto quanto fora do comum, uma menopausa e atrofia vaginal precoce, diferente do que acontece com as mulheres em geral. Dra. Eveline é o tipo de médica que sabe dar notícias ruins sem te fazer ficar se sentindo mal, não sei o que é, ela tem um rosto, uma fala, um jeito muito amáveis e agradáveis, eu realmente gosto muito dela.

Ela já foi me dizendo que conversou com a outra médica e juntas concluíram que a fisioterapia não vai ser possível no meu caso. E também não fará uso de hormônio nem mesmo local (a pomada com estrogênio). Nossa... Fiquei super triste, mas... Paciência. Ela me disse que ainda está muito recente do tratamento, e tem dois poréns. Um é o fato da região estar muito sensível e fazer a fisio aumentaria o risco de desenvolver alguma infecção. E o segundo fato é que ainda estou no período de "controle" de risco da doença voltar... Óbvio, não é o que ninguém quer ou espera, mas elas precisam contar com esse fato, que se começasse o uso do estrogênio e de repente o câncer voltasse... Enfim, não é o ideal no momento.

Poxa, fiquei super triste, e com vontade de chorar, mas me controlei né... Mas aí ela foi e enfatizou que o importante é que eu preciso sair do tempo de risco, ela deu pelo menos uns 2 anos. Então ela falou do tratamento alternativo... Que são dois medicamentos, o primeiro é o Vagidrat, segundo ela, cria uma película no canal vaginal, e hidrata sem ser à base de hormônios. Apesar de não ser indicado para uso diário, ela pediu pra usar diariamente... E que isso vai proteger e hidratar. Mas primeiro faremos o teste por um mês, e dependendo do resultado ela vai para o próximo medicamento, que ela comentou e eu realmente não lembro qual é. Dependendo do resultado ela vai para o próximo.

Ela disse que a fisio no meu caso não ajuda e aí tem que esperar mesmo, pois a musculatura tende a relaxar com o tempo. Ela disse que o corpo ainda sofre os efeitos da radio, e a tendência é isso melhorar. Vai ser doloroso? Vai. Vai ser difícil. Muito. No caso o ideal seria o hormônio, mas infelizmente não vai ser possível agora. Ela é uma profissional que tem muito tato... Por isso gosto dela, já foi dizendo que vou precisar de muito apoio da pessoa ao meu lado, e que acredita que eu tenho isso pois, já estamos juntos a muito tempo e ele esteve ao meu lado em momentos muito mais difíceis que este, que foi o da doença. Então, nossa vida de casados vai ser difícil, mas nisso eu tenho certeza e não me preocupo pois sei que tenho a pessoa certa ao meu lado.

Cheguei a comentar com ela dos diversos casos que encontrei de algumas mulheres até mais novas que eu que tiveram o mesmo tipo de CA, ou parecido, e passaram por radioterapia pélvica. Contei que lá nos EUA a primeira coisa que perguntam quando vai iniciar o tratamento é o que você quer fazer para preservar a fertilidade... Uma fez o congelamento, outra suspendeu os ovários... Dra. Eveline comentou que infelizmente estamos um pouco atrasados em relação aos EUA, não temos a mesma bagagem e nem o mesmo desenvolvimento que eles têm, aqui corremos logo para tratar a doença, que ainda é vista como algo fatal. Mas a verdade é que a cada dia o tratamento vem sendo cada vez mais efetivo. Precisamos mudar o pensamento... Ao mesmo tempo ela já foi me dizendo que eu não posso ficar pensando nessas coisas, que preciso me concentrar que o principal era a vida, que os médicos, meus familiares e até eu mesma na hora do diagnóstico, não pensamos nas consequências. A vida veio primeiro, e é o mais importante.

Não deixa de ser muito triste, e eu realmente sempre choro quando toco ou penso nesse assunto. Então é melhor deixar de lado e realmente fazer o que posso, que está ao meu alcance. Por isso a consulta foi legal, mas não tão legal assim... Passei o resto do dia um pouco triste por lembrar tudo isso de novo, e ver mais uma vez minhas esperanças irem por água abaixo, eu realmente botava fé nesse tratamento. Mas, não sou eu quem define o que é melhor pra mim, né?

"Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir por não perceber sua simplicidade." 

Mario Quintana

Vim pensando no ônibus sobre a quantidade de coisas que eu desejei como sonho, como significado de felicidade pra mim, e concluí que o câncer e algumas outras doenças têm a capacidade de te fazer perceber felicidade em tudo aquilo que é extremamente corriqueiro para a maioria das pessoas... A cada dia que passa, meu ideal de felicidade e alegria fica mais distante. Ter um filho, engravidar, por exemplo, deixou de ser sinônimo de felicidade e alegria, agora passa a ser tristeza, descrença e insistência.

Eu achava que meu ideal era algo simples de alcançar, uma vida simples, um bom trabalho, uma casa, um amor, uma família... Hoje, por exemplo, depois da consulta, vim no ônibus pensando em mais uma decepção, lembrei dos dias de quimio, do dia do diagnóstico, e vi que a felicidade que a vida dá pra mim é apenas poder beber um copo de água gelada. Comer comida chinesa e não vomitar. Ter forças pra levantar da cama. Tomar um banho de cabeça e não desmaiar. Andar de ônibus e sentir o vento no rosto pela janela. Pesar 49 kg, o cabelo caindo, olheiras fundas e boca cinza e alguém te amar mesmo assim. E por aí vai... Coisas assim. Nada mais.

Aproveitando uma boa paisagem.

Câncer Colorretal - Sobreviventes!

Talvez eu não seja o tipo de pessoa que vive em sonho e ignora as coisas ruins da vida. Elas existem, e eu prefiro encará-las de frente. Foi assim que eu caí de paraquedas numa comunidade americana de CA colorretal. Mais precisamente colon cancer. Tenho encontrado grandes experiências, e pessoas dispostas a tratar do bom e do ruim da vida, sem receio de ouvir ou falar tudo o que pensa. That's what I've been looking for!

Hoje, na verdade só vim para comentar umas palavras que me tocaram muito estes dias. Eu tenho conhecido pessoas incríveis. E consegui encontrar lindas e maravilhosas mulheres da minha idade, mais velhas e mais novas que eu, que passaram por uma situação igual ou até mesmo pior que a minha. Estou decidida a aprender muita coisa com elas.  Uma dessas pessoas é Kristi. 

"If I had one  thing to say about the colon cancer chemotherapy to those who are fearing their first treatment... It is NOT as bad as your Google search said it would be. There will be days that test you, but you will be stronger than you know." Kristi

Quando li isso, lembrei de mim mesma e todas as minhas pesquisas no Google. Kristi me tocou e parecia falar de mim enquanto contava toda sua jornada... Kristi é uma advogada, americana que vive no Tenessee. Ela tem 46 anos e veio com toda alegria e sensibilidade falar para mim que ela era "a minha garota". Era do exemplo dela que eu precisava quando fiz minha primeira "queixa" no grupo. 

Essas pessoas, assim como eu, pois faço parte de alguns grupos, estão lá pra isso. Nos queixamos e oferecemos colo ao amigo que chegou lá com os sentimentos tão machucados quanto os nossos.  Kristi tem 46 anos, e descobriu o CA igual ao meu, e no mesmo estágio que eu, com um agravante... O tumor havia penetrado o canal vaginal dela. Foi retirado toda região pélvica dela, e tudo foi refeito. E ela fala de tudo isso com uma sensibilidade e amor, indescritíveis. Consequentemente sexo se tornou impossível, e ela vem superando tudo isso também... Obviamente, ela tem uma filha de 21 anos, ela já viveu tudo aquilo que eu quero viver, mas provavelmente não poderei, ou... Quem sabe, né?

Mas o fato é que Kristi, tem uma nova fã. Kristi fala coisas com as quais eu me identifiquei totalmente durante meu tratamento... E eu respeito demais a luta dela. Este post foi quase sobre ela, por que eu queria muito que vocês também a conhecessem. Quem quiser ler um pouquinho sobre ela, clica aqui. É tudo em inglês... Então se você não sabe, tem que apelar pro google translate ou, veja as fotos dela e sinta a alegria transbordar!

Estou aprendendo muita coisa agora, e ampliando mesmo meus horizontes. Admitindo que sou uma grande exceção. Principalmente aqui no país, mas que no mundo afora não estou sozinha. Isso foi bem importante. Descobri a Colon Cancer Alliance e as pessoas que fazem parte dela têm me dado muito apoio, e têm sido muito carinhosas em dividir experiências... É isso. Só queria compartilhar um pouco do que vem acontecendo, e convidando todos que também estão na mesma luta que eu que venham comigo!

Ignorância é uma dádiva...

Triste, completamente triste... Fico pensando no que todas as pessoas que me dizem que Deus isso, que Deus aquilo vão me dizer, quando chegar o fim dos meus dias e nada do que elas dizem que Deus vai fazer na minha vida acontecer... Vai ser o de sempre: "Mas foi a vontade de Deus, e Ele quis assim." Mas ué? Antes, Ele não iria fazer um milagre? Mas o que aconteceu...? Não é mais vontade dele? Ele desistiu...

Faz tempo que eu não venho aqui... Foi muita coisa acontecendo, após 1 mês de internação da minha mãe no hospital, ela fez um transplante e foi mais 1 mês internada. Sim, ela está bem e vai assim prosseguir, com o curso da vida... Se houvesse uma definição de felicidade em relação a isso, seria eu. Quanto a mim, já não posso dizer o mesmo. Embora, esteja livre do CA. Já estou com os exames da próxima revisão em mãos. Raio-X do tórax, ok. Sem metástases. O marcador tumoral o CEA, também está ok, até diminuiu, o anterior foi 1.5,  e agora deu 0.3 ng/ml.

O mesmo não posso dizer sobre os exames hormonais, aqueles que me permitiriam seguir o curso normal da vida, e não virar uma idosa de 80 anos. É passei de 60 pra 80, pelo resultado do exame, na verdade, acho que já morri. O estradiol, hormônio produzido pelos ovários continua no mesmo valor, 5.0, valor de pós-menopausa. O FSH, aumentou, foi de 138, para 154, sendo a pós-menopausa de 31 a 134. Eu até acho que poderei ter um filho... Com muito esforço, e muito dinheiro diga-se de passagem, por que o tratamento que terei que fazer custa muito caro, muito caro mesmo, principalmente se eu recorrer a um banco de óvulos... E com muito esforço e mais dinheiro ainda, à base de remédios, conseguirei ter alguma vida sexual.

Pra qualquer um, isso pode, sei lá, não significar nada, ou ser apenas alguns obstáculos (os que já existem, e já passaram, não são suficientes, óbvio...). Mas, nada tem me deixado tão triste, quanto esta situação. Me penalizo por pensar muitas vezes, por que eu não morri. A vida tem sempre que ser tão dolorida, assim? Sim, eu sei que se eu sofro, é por que eu escolhi sofrer, e a gente pode escolher sempre não fazer com que essas coisas sejam tão dolorosas assim... Mas eu preciso dizer que é.

Minha vontade neste momento, era não entender de nada, ser mais uma leiga, e pensar que esses exames não dizem nada. Que eu vou ter filhos, que eu vou casar e ser feliz. Saber demais, ler, pesquisar é mesmo um veneno. E meu maior defeito.

Meu cabelo está horrível, minha pele está horrível... Reflexos da ausência do estradiol.... Pra entender um pouco do que a ausência desse hormônio causa na minha vida aos 30 anos, além da "beleza dos meus cabelos ou pele", acaba com o fluxo de sangue arterial dos vasos sanguíneos, acelerada perda de massa óssea, ou seja osteoporose e osteopenia precoces, afeta a produção de diversas proteínas no fígado e proteínas responsáveis pela coagulação do sangue, desproteção de funções cerebrais como a memória, saúde mental humor e bem-estar,  além, é óbvio, das desordens de natureza reprodutiva e sexual. Meus hormônios querem que meu corpo de 30 anos repouse e envelheça como se ele já tivesse cumprido o que veio ao mundo pra fazer. E meu corpo de 30 anos tenta dizer que ele ainda tem mais 30 pra viver e não quer repousar, assim ele fatiga, e luta contra si mesmo...

Acho que a parte da saúde mental tá completamente afetada, por que não consigo ser otimista mesmo. Embora, eu me conheça, daqui uns dias estarei esperançosa novamente, até por que eu vou fazer o que? Me jogar de um prédio? Se houvesse outra solução além de me tratar como as senhoras idosas se tratam para ter uma qualidade de vida melhor durante a velhice, eu faria, mas não vejo outra alternativa além de ficar muito triste com o que a vida me reservou...

Estou triste, estou triste e estou triste, e sim eu tenho esse direito. É Deus, estou com raiva, de novo, tá? E obrigada pela atenção.

Aprendendo com Calvin...

Onco - Revisão 4 meses sem Quimioterapia

Oi pessoal, tudo bem?

Muito tempo sem vir aqui né? É que as coisas estão super corridas, minha mãe um tempo internada no hospital, minha monografia da especialização pra concluir, trabalhar e também cozinhar, lavar e passar. Não é fácil, né?! Ah, e também estou estudando pra um concurso aí! Mas isso é bom, a vida tem corrido normal, atrelado a isso minhas consultas e exames...

Nesse tempo fiz o exame preventivo ginecológico, e deu tudo mais que certo. Contei toda a história pra minha médica, que ficou muito impressionada com o tipo de câncer, minha idade e o tamanho do tumor. Que realmente não tinha como eu saber até que ele desse "sinal" e pra isso tinha que estar já grande. Aparentemente ela disse que estava tudo bem, falei que estava sem menstruação e que pelo que ela viu, eu esperasse um pouco que poderia mudar. Externamente não estava tão ruim quanto ela pensava, mas internamente era bem claro a estenose vaginal. Quando eu pegar os resultados destes exames, aí sim irei para a ginecologista pra dar início a solução desses problemas: infertilidade e estenose vaginal.

Também já tenho procurado por conta própria um fisioterapeuta uroginecológico. E está muito difícil conseguir isso aqui em Recife, a única clínica particular que eu achei só marca pra 2 meses depois, e eu queria algo rápido. Como estou indo pra São Paulo, estou tentada a fazer o tratamento por lá, pois achei uma clínica com preços bons. Depois farei um post só sobre esse tema, assim que eu acertar meu tratamento, também vou precisa de um encaminhamento médico ginecológico, então depois que eu for na gineco tudo vai se resolver mais fácil.

Por fim fui finalmente para Dra Roberta, minha oncologista. Foi tudo bem e tranquilo, ela me examinou, continuo com 51 kilos, ela ri, por que todo mundo quer perder, eu quero ganhar, e não saio disso. Minha ressonância estava bem e finalmente passarei um tempo sem fazer ressonâncias! Ela só pediu um novo Raio-x do pulmão, e exames de sangue. Pediu os níveis hormonais de novo, pra ver se houve alguma mudança. E os marcadores tumorais também. Fiz limpeza do cateter, e voltarei lá no começo de setembro. Para Dra. Roberta, só em outubro!

Ah, ela me perguntou como estava a dormência. Falei que ainda sinto, mas de certa forma acostumei um pouco, mas  sinto que houve uma leve melhora, se antes era dormente até a metade da canela, hoje são só os pés, se sentia a mão toda, hoje são só os dedos. Vou tomar ainda outra caixa de Citoneurim, pra ver se melhora ainda mais. Fora isso, só sinto muitas dores nas pernas, se eu sentar e dobrar as pernas, quando levanto, fica tudo dolorido, muito dolorido, é isso que me faz sentir uma idosa de uns 70 anos... Me levanto e tá tudo entrevado.

O intestino vai muito bem obrigada! Cada dia mais orgulhosa da minha alimentação, só falta mesmo um exercício físico pra ficar tranquila, mas aí tenho consulta este mês com o ortopedista para ver a situação da protusão discal. Fico por aqui.

Até mais!

Tudo certo, tudo bem, meu bem...

Vida saudável em primeiro lugar!

E aí? Vai um lanchinho? Minha dica acima é mamão, maçã, pera e uva com iogurte. O intestino fica feliz e agradece. Hoje já tenho o resultado da ressonância de fígado que fiz semana passada, e deu tudo "nos conformes". As imagens visualizadas anteriormente, não apareceram nesta nova RM. Isso é bom, mas creio que Dra. Roberta continuará atenta, levo os resultados pra ela semana que vem. Neste mês ainda tenho consulta com a uroginecologista e o exame preventivo.

A vida tem ido cada vez mais normal. Fora o de sempre, dormência nos pés e mãos, citoneurim todos os dias... Muitas dores pelo corpo, principalmente nas pernas. Mas, a felicidade em pessoa, pois posso viver! 

Hoje vou dedicar um pouco do post a questão da gravidez... Li recentemente muitas coisas sobre adoção. Hoje aceito bem mais minha condição. Mas sou assim, fiquei com raiva, fiquei triste sim, mas não sou do tipo que "dá murro em ponta de faca". Aceito o que não posso mudar, e corro atrás daquilo que posso. Já vejo com muito amor o bebê que pretendo adotar. Não vou ficar falando sobre FIV, antes de saber como será o processo comigo, afinal cada caso é um caso. Mas nesses dias encontrei uns links bem legais que vou deixar aqui a título de informação. Primeiro foi um médico indicado pela minha cunhada, Elsimar Coutinho. Pelo site e fama do cara, parece ser caríssimo... E infelizmente só tem em outros estados. Têm informações e depoimentos interessantes... Um outro médico que encontrei nas minhas pesquisas foi um chamado Evangelista Torquato. Show de bola o blog dele, tem muita informação mesmo!!! Eu ainda vou ler muitas coisas nesse blog...

Na verdade eu quero procurar logo um médico especialista em reprodução por que tenho medo que caso meus óvulos ainda sirvam, eu os perca antes de começar a tentar engravidar. Por isso penso em congelar o zigoto, caso meus óvulos sirvam, então o primeiro passo é procurar o médico e fazer o exame de reserva ovariana. Mas só farei isso depois de me consultar com minha gineco, isso acontecerá provavelmente em julho. Já estou com uma médica especialista em reprodução assistida indicada pelo meu cirurgião plástico também... Enfim, todos querem ajudar... E com o tempo tudo se acertará. Tenho fé que encontrarei um ótimo médico!

No mais é isso aí, quem quiser ler mais sobre reprodução assistida, dá uma lida nesta entrevista: http://veja.abril.com.br/idade/exclusivo/311007/entrevista.html

"Desde que a mulher tenha óvulos, ela pode conseguir a gravidez. A qualidade do óvulo tem uma queda dos 30 aos 35 anos. E depois dos 35 cai significativamente, com isso a chance de gravidez também diminui."

Tristeza vai, tristeza vem, sorriso vai, sorriso vem, cabelo vai, cabelo vem...

Cheguei para trazer as notícias. Ás vezes eu sumo, ás vezes a tristeza vem, ás vezes... Como eu havia falado antes, neste mês de maio fiz o exame da retossigmoidoscopia. O preparo foi tranquilo e o exame também, um pouco de sangramento, mas que no outro dia já estava ok. O médico foi bem tranquilo, o exame é rápido. E depois que deitei na mesa, só lembro de ter dito a moça: "É agora já tá dando o soninho". E puft, apaguei.

O exame era para verificar a anastomose (junção das partes do intestino) do reto e cólon. Eu fotografei, na verdade, para vocês visualizarem a foto do antes e depois:

As três imagens acima foram da colonoscopia de 17/04/2012, e as quatro abaixo são da retossigmoidoscopia de 22/05/2013. Praticamente um ano depois. Dá pra ver bem o tumor. Ainda não levei o exame para a procto, mas já mostrei ao médico da radio que disse que a anastomose está ótima! Realmente quase não dá pra ver a junção.

Quando cheguei lá na radioterapia, não tinha ninguém, a máquina provavelmente estava quebrada. Sempre que vou lá, respiro fundo antes de entrar pela porta de vidro da radioterapia... É uma sensação de alívio indescritível. A quimio é horrível, mas a radio é penosa. Anyways... Levei o resultado do CEA, a última ressonância e este exame pra Dr. Ernesto, que disse que eu estava de parabéns, anotou lá umas coisas, e me pediu pra voltar com 6 meses de novo. Quando eu estava saindo, a moça da recepção que trabalha à noite tinha chegado, passei por ela, e foi legal vê-la, dei um sorriso do tipo "oi, estou bem!" e ela deu aquele sorriso super feliz do tipo "que bom que você está viva!".

Farei a nova ressonância semana que vem. E aí acabam as coisas de maio. Mas, já tenho coisas marcadas para junho. Duas consultas para resolver os "problemas ginecológicos" e visitinha na onco, pra levar o resultado desta ressonância que farei. Prometo aparecer por aqui, antes do resultado da RM. Desabafar um pouco... Tenho me sentido muito cansada ainda, muitas dores... E como eu disse, de vez em quando bate a tristeza... 

Ah, meu cabelo está crescendo... Não fiquei careca, vocês sabem. Mas caiu horrores... E estou indo na cabeleireira pra fortalecer o bixinho. Ela hoje me chamou de cebolinha. kkkkkkkk Por que tá nascendo um monte de cabelo novinho e fica tudo pra cima, tá uó! Por que tá engraçado, um monte de cabelo pra cima no meio da cabeça. Isso é bom, os que caíram estão crescendo, dá uma sensação de que estou renascendo.

Beijos.

Consulta com coloproctologista após o tratamento do CA

Consultas, consultas, consultas! Exames, exames, exames! Parece que não vai acabar nunca! Num guento mais tanto papel de requisição! kkkkkkkkkk

Hoje vim aqui por que tenho algumas novidades para contar. Levei aqueles resultados pós-quimio pra Dra. Cláudia, minha procto. Ela me deixou um pouco tranquila em relação ao fígado. Disse que quando há metástases no fígado, o CEA - Antígeno Carcioembriogênico (exame pra meio que medir o câncer...) fica logo alterado. E o meu está bem baixinho, deu 0.5 ng/mL, e o referencial é inferior a 3.0 ng/mL, para não fumantes (que é o meu caso). Inclusive eu até comentei com ela que achava o exame meio inútil, por que mesmo meu CA sendo estágio 3 nunca deu acima. Ela me explicou que é por que o tumor estava localizado só ali e sem metástases, ou seja esse valor sobe quando dá metástase. Disse também que uma das coisas lá poderia ser causada por conta do descolamento do órgão durante a cirurgia... 

Ela comentou também do problema da coluna, falei pra ela que já marquei um ortopedista, e que preciso das coordenadas dele antes de me aventurar em algum exercício físico. Ela me disse que não posso pegar peso, e que provavelmente eu só poderei fazer hidro e com fisioterapeuta... Fiquei triste, por que é uma limitação, e são as limitações que me incomodam. Mas, não vou me alarmar, Dra. Cláudia é do tipo bem prevenida, então vou esperar o que o especialista vai dizer.

Além disso, ela me passou um exame para verificar a anastomose (junção das partes do intestino, na cirurgia). Já marquei para este mês, é uma retossigmoidoscopia com dieta e laxativos. Que saco... Todo aquele auê de ficar tomando líquido um dia antes, e laxantes no dia do exame, que será com sedação, não posso ir sozinha. Uó. Se não me engano, faz esse de 6 em 6 meses e a colonoscopia de ano em ano. Ela disse que nem a ressonância não se faz logo, mas como deu isso do fígado, foi bom Dra. Roberta pedir, por que vai monitorar agora. Disse que ressonância é melhor pois tem menos radiação, estou indo pra quarta RM em junho...

Pra finalizar, ela me perguntou como eu estava e tal, falei que estou muito bem, mas que a danada da dormência dos pés e mãos me incomodam bastante. Coisas simples como colocar um brinco, abotoar uma camisa leva mais que o dobro do tempo que qualquer pessoa normal consegue fazer, e em alguns casos eu não consigo e me irrita um pouco, e eu desisto do brinco ou da blusa de botão. Como eu já sabia, ela disse que é a neuropatia periférica, e que vai durar por um bom tempo, assim como o efeito da quimio, mesmo terminada ela disse que ainda atua no organismo. Então ela me passou um remédio pra melhorar isso, chamado Citoneurim. Só clicar aí no nome, que vai pra bula dele. Parece-me um remédio tranquilo, e o preço está em torno de 25 a 35 reais. Eu vou tomar por que além dessa "incapacidade" com pequenas coisas, digitar também é um inferno... Erro muito e tenho que corrigir, ou digitar feito dedógrafo! 

Mas então, olha aí o resultado dessa dormência. Uma queimadura que fez uma bolhinha no meu dedo, hoje de manhã enquanto fazia o café! Como eu não sinto as coisas direito, a luva que eu estava usando (pra proteger) começou a pegar fogo, e só senti quando bateu mais profundamente no dedo. Doeu pra caramba... Espero que não demore pra sarar, aceito recomendações do que colocar, por que eu não sei o que passar em queimaduras! =p

Queimadura graças a neuropatia periférica pós-quimio

Amanhã tenho os exames ginecológicos pra fazer... A parte triste da história. 
Beijos, e até a próxima, prometo que venho aqui pra contar.

Ops, quase ia esquecendo, também já fiz o ecocardiograma,  para ver como está o coração. E ele está muito bem, viu? Deu tudo ok no exame, e o médico conseguiu ver o cateter pelo exame, que máximo! Depois vou ver o vídeo, quem sabe eu consigo vê-lo!

Câncer :: Um ano do diagnóstico

Faz dias que eu estava pensando nessa data e em várias coisas pra postar. Hoje, nem lembro de todas as coisas, é um sobe e desce de notícias. Notícias ruins. Mas nenhuma foi como a deste dia, 17 de abril de 2012. O dia que eu fui pegar o resultado da biópsia da colonoscopia feita no dia 16. E estava lá: Adenocarcinoma intestinal bem diferenciado. Um tumor maligno.

Eu havia feito a colonoscopia no dia 16, e ao chegar em casa e me recuperar do remédio de dormir, comecei a procurar na internet, pois já havia lá dizendo o tamanho da lesão: 6cm. Depois confirmada na ressonância medindo 7,8 cm. Eu só conseguia achar tumor medindo mais de 6cm, em 90% dos casos era maligno. Eu já sabia que era um câncer. Chorei. Chorei muito. Tomei um remédio pra dormir e tentei pensar que ainda assim poderia não ser um câncer.  Mas não adiantou.

Aprendi que não adianta o quanto te digam que "não é nada" ou "vai dar tudo certo". Na maioria das vezes não dá. E parece que em toda minha vida esse é a lição que preciso aprender por que eu sempre acredito. E sempre me decepciono. As pessoas dizem que Deus vai ajudar, e que não deve ser nada e que Ele não dá nada que você não possa aguentar. Falam positivamente, até vir o diagnóstico ruim ou contrário ao que falaram que Deus faria na sua vida, aí o discursso muda para "Deus quis assim, foi da vontade dele.", mas ora, a vontade dele não era aquela antes que você estava me dizendo...?

Enfim, a raiva é normal. Qual paciente de CA que não teve raiva de Deus e do mundo? Jogue a primeira pedra. Tristeza. É recorrente. Lembrando de novo deste dia... Eu não fui trabalhar, não tinha a menor condição, pois por mais que eu tentasse pensar em qualquer outro assunto, só pensava no resultado da biópsia. A viagem inteira no ônibus foi assim, nunca fiz uma viagem tão triste na minha vida. Segurando as lágrimas, com medo de desperdiçá-las. Foi uma dor muito estranha, não consegui controlar os próprios pensamentos, e o medo do que estava por vir, o medo de não obter a cura. Morrer.

Quando cheguei lá no laboratório, não estava pronto. Esperei até as 17:30h. Me chamaram. Antes de entregar a moça falou: "Esse exame é seu mesmo?" Pronto. Eu sabia que era câncer. Pois já havia lido na internet que era um CA que aparecia em pessoas após os 60 anos, e após os 50 quando há casos na família. Eu tinha 29, e não tinha nenhum caso na família, ela perguntou por que obviamente o resultado era totalmente incomum. E assim estava a nota de rodapé: "Dada a idade da paciente é preciso comparar o resultado com o exame de colonoscopia, pra comprovar." Não havia dúvidas, a foto do tumor estava lá na colonoscopia.

Não conseguia encontrar nada. Informação nenhuma sobre esse câncer na minha idade. Fui com coragem, como um tiro no escuro. E aí, fiz o blog, e aqui alguém, algum dia será diagnosticado com esse tipo de CA na minha idade ou mesmo mais novo, e encontrará um caminho pra poder se preparar para o que virá. Não é fácil e a propósito por mim, nenhum precisaria chegar até aqui. Principalmente se for mulher e não tiver filhos, nem for casada ainda. Por que vai ver toda sua juventude e sonhos jogados fora. Sem vida sexual saudável e sem filhos. Como uma idosa de 60 anos, só que sem ter vivido sua maturidade por completo. Quem discorda me desculpe, é muito injusto. Por que até mesmo no CA de mama, que é muito mais agressivo, nessa idade, sua juventude volta ao normal em 90% dos casos, tudo volta a funcionar direitinho.

Post triste? Que nada... Estou caminhando para 2 meses de remissão. Nova ressonância em junho para ver como está o fígado. E me molhando... Por que quem está na chuva, não é pra se molhar? Estou encharcada, pense num toró! Vivendo o que posso, o que me resta, e o que não me restou tentando transformar, por que o que está ao meu alcance pra ser feliz  eu faço. Já o que não está, só me resta lamentar.

Boa Sorte! Doe Sangue! Doe medula! Doe VIDA

Se você foi acometido pelo Câncer Intestinal (Colorretal) seguem dois links com bastante informação, é só clicar no nome: 

-Câncer de Cólon: Tratamento Quimioterápico (Sociedade Brasileira de Cancerologia)

-Departamento de Cirurgias Pélvicas: Padronização de condutas terapêuticas (Hospital A.C.Camargo)

"Eu rabisco o sol, que a chuva apagou..."

É, parece que não vai dar mesmo. Ok, podem me chamar de negativa, mas eu já sofri com ilusão, sei como dói e por isso não preciso de mais uma. É como dizer pra uma pessoa sem braços, que fique tranquila e espere que o braço dela vai nascer. Não vai. Algumas coisas são realmente impossíveis. Eu queria apenas passar por todas as fases da vida, como as pessoas normais, não é nada do tipo: "Ohhhhhhh quero muito ser mãe, e vou morrer por causa disso." Não. Só quero nascer, crescer, reproduzir e morrer, é pedir demais? Saber o que é ficar grávida, passar por isso pelo menos uma vez.

Hoje peguei na internet os resultados dos exames das dosagens hormonais. O primeiro deles foi o estradiol, que deu 5.0 pg/ml. De acordo com os marcadores, está num nível de pós-menopausa. O estradiol é um hormônio produzido pelos ovários e é o mais importante, é ele quem estimula a liberação do óvulo, e as contrações das trompas de falópio que empurram o óvulo fertilizado até o útero. Mais informações clica aqui.

O segundo hormônio é o FSH. Esse é quem comanda a produção dos óvulos. Conversando com minha cunhada Tati, que é médica, ela me disse que níveis elevados não são bons, por que mostram que a hipófise (que é quem produz esse hormônio) está produzindo no nível máximo, pra tentar ovular, por que provavelmente existem poucos (ou nenhum) óvulos. E meu nível de FSH está altíssimo, 138 mUI/ml. Ela ainda diz que nos casos de investigação de infertilidade seria bom fazer exames mais invasivos para verificar se existem óvulos viáveis, e congelá-los para não ter o risco de ficar infértil de vez.

Agora, só falta fazer o ultra-som e constatar que realmente não há nada lá. E é assim que eu vou pra esse exame, por que não preciso mais de falsas esperanças. Nem chorei muito, derramei apenas uma lágrima, mas isso não vai ajudar mesmo, estou pensando agora nos nomes dos dois bebês que eu vou adotar. Tati, assim como minha mãe, acha que pode mudar, que meu corpo pode reagir de forma diferente no futuro. Depois de pesquisar sobre o alto nível de FSH ela já não foi mais tão positiva assim. Mesmo assim ela me disse que o corpo humano não é receita de bolo, e que se tiver de haver alguma recuperação, vai ter, e mesmo com as altas chances de não ter, não sabe se é definitivo.

Não acho que vai fazer bem pra mim acreditar nisso. Como eu disse, braços não nascem novamente, assim como óvulos não vão brotar dentro de mim. O mais frustrante é ver coisas como a que eu vi hoje no jornal, uma mulher em Garanhuns vendendo o próprio bebê por 3 mil reais. Como eu já disse, odeio o caos que é o Universo. Mas se ele decidir ser favorável pra mim, ótimo. Se não... Milagres realmente não acontecem. Ou pelo menos na minha vida não têm que acontecer, e o nível de sofrimento aumenta igual ao FSH, no máximo!

Sim, estou muito feliz de ainda estar viva, mas isso não me impede de ser um pouco triste. 

"E, pra ser honesto,

Só um pouquinho infeliz, mas tudo bem..."

Ainda há esperança - Um mês de remissão

Na verdade faz pouco mais de um mês que estou livre das quimios, nem quero lembrar como era... Mas vamos lá, por que tenho muita coisa pra contar e o post fica gigantesco assim. Fui para minha primeira consulta de revisão, depois de um mês do fim do tratamento, munida de Ressonância Magnética da pelve e abdome total + Raio X do pulmão /perfil + exames de sangue. Cheguei lá no CPO (Centro Pernambucano de Oncologia) e enquanto esperava pra entrar na sala de Dra. Roberta, saiu um senhor da salinha de quimio com um infusor igual ao meu... Gente, eu olhei e na hora me deu um mal estar... Parecia que eu sentia um pouquinho de como era aquilo de novo. Mas logo, fiquei feliz de não  fazer aquela quimio ontem!

Ser paciente oncológico e ir pra consulta é engraçado... Você chega, e todo mundo te pergunta se você tá bem... E é muito bom dizer: "Estou bem!". Pelo menos lá no CPO é assim. Chegou minha vez, entrei, Dra. Roberta me recebeu com um sorrisão! Foi muito bom vê-la novamente, gosto demais dessa médica. Perguntou como eu estava, falei rapidinho e logo mostrei os exames e disse a ela que tinha um montão de coisas pra perguntar.

Comecei dizendo minhas queixas que era somente um cansaço que ainda sinto, que ela disse que é bem normal, já que ainda está recente. E algo que apareceu nas últimas semanas, uma dormência/formigamento nas pontas dos dedos de mãos e pés. Ela disse que é normal, e vai durar um tempo. Comentei que estou derrubando tudo que pego, ela disse que tem a ver com isso. Efeito da Oxaliplatina maledeta! Saiba mais sobre ela aqui. Ao menos ela me disse que em raros casos esse efeito é permanente. Felizmente não sinto dor ao pegar coisas geladas. Também comentei que meu cabelo continua caindo horrores, ela disse que eu só fizesse "estripulias" no cabelo quando melhorasse a queda! =p

Em seguida fui examinada, como de praxe, como ela fazia em toda quimio... Pressão, batimentos, pulmão, e busca de "caroços". Tudo ok. Fui me pesar, 51 Kg, tá difícil voltar ao peso normal, mas estou tranquila, minhas calças já não caem mais quando eu ando. E aí vamos para os exames. Raio X tudo certo, exames de sangue também! Só a medula que não recuperou ainda, leucócitos super baixos: 2920, sendo que o mínimo é 4000. E a creatinina, que é a deficiência muscular.

Na ressonância foi que surgiram umas novidades. Ela olhou todas as imagens, queria uma aula ali pra entender quais são os órgãos, mas ela estava olhando tudo com tanta atenção que não quis atrapalhar. Só comentei o quanto é difícil entender. Mas o laudo apresentou alguns pontos, vamos por partes:

1) "Fígado tem dimensões normais, contornos e limites bem definidos, sem sinais de dilatação das vias biliares intra ou extra-hepáticas. Observamos uma discreta área de alteração de sinal no segmento medial do lobo hepático esquerdo, próximo a fissura do ligamento falciforme, não sendo caracterizada nas sequências pós-contraste e parecendo representar uma falsa imagem." 
2) "Existe uma imagem milimétrica localizada no segmento V, imediatamente anterior a vesícula biliar medindo de 5 x 6 mm nos maiores diâmetros transversos de aspecto indeterminado no presente estudo."

Por conta das alterações citadas acima no fígado... Vai ser preciso acompanhar... Confesso que isso foi o que mais me entristeceu. Eu esperava um exame limpo, e me vem uma tal coisa medindo de 5x6 mm... Sabendo que metástase de CA intestinal vai pra fígado e pulmão. Mas fazer o que? Daqui a dois meses, tem uma nova ressonância, do fígado, com contraste. Até lá estou vivendo!!

3) "Baço e dimensões normais com parênquima homogêneo. Há imagem sugestiva de baço acessório inferiormente ao parênquima esplênico."

Perguntei logo se esse tal de baço acessório num vai me causar problema, ou virar algo maligno. Como Dra Roberta me tranquilizou, deixa ele aí... Descobri que 10% das pessoas no mundo têm um ou mais baço acessório!

4) O estudo da região pélvica demonstra alterações pós radioterapia com sinais de lipossubstituição da medular óssea do sacro.
5) Há sinais de disco-artrose L5-S1 com protusão discal difusa deste disco.

Toda hérnia de disco é uma protusão discal, mas nem toda protusão discal é uma hérnia de disco. Eu não pretendo me abestalhar, vou procurar um ortopedista e ver o que fazer, pra amanhã eu não estar aí toda entrevada, quero fazer musculação para fortalecer os músculos. Vou consultar um médico (mais uma especialidade pro meu rol) e ver como melhorar!

Pra finalizar a consulta, vamos para os ovários né? Vocês sabem do meu desejo de poder ter um filho. Eu nem questionei nada, Dra Roberta foi quem começou a falar. Disse que na ressonância ela não colocava que eles existiam, mas também não dizia que não existiam. E aí ela falou uma coisa que me deixou de orelha em pé. Uma frase na ressonância diz: "Não há massas anexiais.". E se tinha isso provavelmente os ovários estavam lá. Fiquei sem entender, perguntei de novo. Ela repetiu... E hoje catei na internet. Descobri o seguinte: "Massas anexiais é alguma massa vista, verificada em algum de seus anexos. O que são os anexos? Os órgãos que ficam junto ao útero, ovários, trompas." Aí ela perguntou sobre a menstruação, falei que não tenho desde a primeira quimio e passou um exame de sangue para medir os níveis dos hormônios: FSH e Estradiol. Pretendo fazer amanhã. Tenso.

Depois cheguei lá na enfermaria, revi enfermeiras e um pessoal muito legal lá. Foi bom, Dra Roberta disse: "Temos uma visitante hoje!" E fui lá pra fazer a limpeza do cateter. Foi rapidinho, e farei novamente quando for lá daqui a dois meses.

Esperando pra fazer a limpeza do cateter.. Desejo: nunca mais usar essa maquininha  novamente!

Escrevi pra caramba né? Quem mandou vir tanta coisa no exame? Podia ter vindo que tava tudo bem, mas aí é sem emoção né? Lembro quando eu estava em Natal e fui fazer um passeio de buggy com duas amigas, o rapaz que nos levou perguntou: "Vocês querem o passeio com emoção, ou sem emoção?" Dissemos: "COM EMOÇÃO!!!" Acho que você entendeu. 

Terminando o Quarto ciclo - Quimioterapia Adjuvante

Finalmente... Chegou o dia da última sessão da QT Adjuvante! Acordei hoje achando que seria um dia lindo, e estava um toró, com direito a trovão! Eu realmente espero que alguém lá em cima esteja chorando de felicidade por que é a última QT, viu? =p

Bem, como o exame demorou a sair e eu não tinha a info dos leucócitos pelo menos pra por a tabelinha, essa postagem só saiu agora a noite, lá vai:

1º Ciclo - D01 - 07/11/2012 - Leucócitos: 3210 - Peso: 51.7 Kg
1º Ciclo - D15 - 21/11/2012 - Leucócitos: 3670 - Peso: 50.7 Kg

2º Ciclo - D01 - 05/12/2012 - Leucócitos: 3190 - Peso: 50.3 kg 
2º Ciclo - D15 - 19/12/2012 - Leucócitos: 3460 - Peso: 50.3 kg


3º Ciclo - D01 - 07/01/2013 - Leucócitos: 3390 - Peso: 50.5 kg
3º Ciclo - D15 - 21/01/2013 - Leucócitos: 4800 - Peso: 50 kg

4º Ciclo - D01 - 04/02/2013 - Leucócitos: 3040 - Peso: 50 Kg
4º Ciclo - D15 - 18/02/2013 - Leucócitos: 5960 - Peso: 49 kg

Falando sobre o Hemograma primeiro. Fiz o exame na sexta, e me chamaram para fazer nova coleta no sábado. Aí hoje vi o porque, apesar de meus leucócitos terem uma alta significativa. Minha plaquetas caíram drasticamente, aí veio o seguinte comentário:

"Foi visto 01 eritroblasto em 100 leucócitos contados.
Policromasia.
Leucócitos com morfologia normal.
Plaquetopenia."

Fiquei com medo que não fosse possível fazer a quimio, mas Dra. Roberta disse que isso é um evento normal para esse medicamento, meu corpo respondendo a debilitação que ele está tendo. Coloquei os links do que significam as coisas pra quem quiser se inteirar, mas é basicamente que minha medula está produzindo células "novinhas", segundo minha cunhada Tatiana, são hemácias bebês. Contei pra ela todas as coisas dessas semanas, que os efeitos têm se prolongado mais, não tenho tido apetite, nem paladar, mesmo depois de oito dias passados da quimio. Segundo Dra. Roberta, meu corpo atingiu o limite. Estou pesando 49 kilos... JESUS..........

Tive uma semana péssima. Em todos os sentidos. Emocionalmente, psicologicamente e biologicamente. Os efeitos da quimio como contei estão por mais tempo no meu corpo, então tive enjoos e náuseas, tive a neuropatia do frio, tanto pra comer algo frio como pra tocar, não comi tão bem como das outras vezes, e me senti muito fraca. Nos dois dias que saí, em um voltei enjoada pra casa e no outro que fui de ônibus tirar sangue e depois autorizar a QT, cheguei em casa passando muito mal, com o olho inchado, muita fraqueza, dor no corpo e uma temperatura muito alta, fiquei morrendo de medo de ter uma virose e ser adiada a quimio, então descansei e tomei remédios. Ganhei também intolerância e insensibilidade de quem deveria me dar suporte e a apoio. Foi péssimo, desejei não estar doente e poder sair de casa. Mas nem isso eu podia, pior coisa do mundo, estar "atado" desse jeito. Mas ok. Taí a foto:

Torcendo pra essa seja a última autorização de quimioterapia

Dra. Roberta já me deixou um monte de exame pra fazer... Nova ressonância, exames de sangue... Pra levar daqui um mês, que é quando ela quer me ver. Ela só me orientou a voltar a vida aos pouquinhos, vai fazer exercício, sim, mas começa devagar, sentiu que tá cansada? Para... E por aí vai. Mas, preciso voltar a vida, não aguento mais ficar dentro de casa vendo Grey's Anatomy, sim eu adoro, mas preciso fazer outras coisas... Falei pra ela que ficava vendo seriado, ela riu! :P

Enfim, amigos, tenho mais uns 10 dias muito ruins pela frente, mas depois é só alegria, vou ver um monte de médicos ainda, mas são ossos do ofício, e eu gosto muito de todos eles! Em maio tenho Dr. Ernesto da Rádio, em março Dra. Cláudia, a procto. E também pretendo ver minha dermato, meu cirurgião plástico, e uma nutricionista! Sem esquecer, da ginecologista! Já estou com exames pra fazer, por que agora começa a sessão: "Será que posso engravidar?" Ah, ia esquecendo, preciso ficar indo lá pra fazer limpeza do cateter... Até tirar ele, pelo visto vai demorar um pouco...

Beijos, abraços, amo a todos, obrigada pelo carinho, o pior já se foi, mas ainda tenho uma longa caminhada pela frente, dessa vez, mais branda! E segundo Dra Roberta, e todas as enfermeiras, estou de parabéns, levei o tratamento de forma forte aguentando os trancos e barrancos! Terminamos!

OBRIGADA!

FOLFOX - Quimioterapia

Bem, eu havia prometido um post explicando sobre a quimio FOLFOX. Esse é o nome dado ao conjunto de medicamentos quimioterápicos ministrados em casos de câncer intestinal, mais precisamente o colorretal. Dei uma pesquisada na internet, mais algumas coisas que venho experienciando e perguntando a minha oncologista, Dra Roberta. Não encontrei muita coisa por aí, mas vamos lá.

O FOLFOX é conhecido como um tratamento avançado para o câncer colorretal. São três drogas: 5-Fluorouracil, Leucovorim e Oxaliplatina. Os efeitos que esses remédios causam depende muito do paciente, e como vocês sabem cada um reage de uma forma né? Vou dizer o que dizem por aí que acontece, e o que aconteceu comigo, ok?

5-Fluorouracil 
Essa droga é bem utilizada pra tratamento desse tipo de CA, e foi ela que usei nas duas primeiras QTs pra diminuição do tumor, no início do tratamento. Ela é bem tranquila. Os sintomas usuais são: sensibilidade à luz do sol, feridas na boca, perda de apetite, enjoos, diarréia, dor e vermelhidão nas mãos e nos pés. Com esse medicamento eu só tive mesmo enjoos e perda de apetite, e a sensibilidade ao sol também... Mas posso dizer que tudo bastante tolerável, eu lembro que eu comia, demorava muito, mas comia... Descobri que também dão esse remédio pra quem tem CA de estômago...

Leucovorim
É o Ácido Folínico. Esse é o remédio mais tranquilo e o que ele faz é agravar um pouco os efeitos do fluorouracil. No meu caso eu acho que agravou as feridas na boca, nessa segunda quimio, tenho tido muitas aftas, logo após a QT, e na QT antes da cirurgia eu não tomei esse medicamento. Eu li que essa droga tem uns efeitos não tão comuns como reações alérgicas, coceira, calafrios e febre, dificuldade pra respirar, dor no peito, nas costas, inchaço da língua ou garganta. Disso eu confesso que em algumas vezes minhas mãos coçam muito! Nessa última QT isso aconteceu, minhas mãos coçaram pra caramba, e toda quimio eu sinto isso da língua "inchada" na verdade eu sentia que ela ocupava mais espaço na boca do que antes, mas nunca imaginei que poderia ser da QT, descobri depois que li sobre isso...

Oxaliplatina
Esse é o VENENO! Eu acho que esse é o que agrava todos os outros efeitos colaterais. Uma amiga minha que tem CA de cólon disse que tinha tremores por conta desse remédio. Dos efeitos que achei por aí tem vômitos, diarreia, feridas na boca, fadiga, dor de estômago, dificuldade pra respirar. E a questão neurológica, que Dra Roberta sempre me pergunta se eu tive, neuropatia periférica que significa formigamento, dormência e alfinetadas nas pontas dos dedos de pés e mãos, principalmente causados por sensibilidade ao frio. Além de problemas de deglutição e queda dos leucócitos do sangue e plaquetas que leva ao risco maior das infecções. Bom, o que eu sinto...? Praticamente tudo isso, é um inferno, são cinco dias sem sequer abrir a geladeira. Como nunca me arrisquei a beber nada gelado não tive o fechamento da garganta, mas já peguei panela gelada por descuido e foi muita dor na ponta dos dedos... Tive vômitos que hoje consigo controlar com a medicação. Aftas, também tomo remédios pra melhorar, sinto muita dor de estômago e um desconforto terrível, que persiste por uns quatro dias após os cinco dias de efeito da quimio. Refluxo, sensação de empachamento, arrotos, parece que tem um boi entalado na minha garganta.

Essas são as drogas quimioterápicas que recebo nessa QT Adjuvante, além dela recebo lá mais 3 medicações adicionais um anti-alérgico, o nausedron e o decadron, e mesmo assim tenho saído de lá meio enjoada... Em casa tomo mais coisas, continuo com o nausedron (vonau), o decadron e o dramin para enjoo... Tomo o floratil, pra melhorar a flora estomacal e intestinal, muvinlax (laxante), óleo mineral e plantaben, segue a tabelinha:

1 floratil e óleo mineral em jejum
café, 1 dramin, 1 vonau, 1 decadron 

14h - 1/2 decadron

jantar, 1 dramin, 1 vonau 

Às vezes eu mudo os horários do dramin, por que dá muito sono, aumenta a fadiga, e também fico tão enjoada que não consigo comer, antes de tomar o remédio, e coloco tudo pra fora, ou coloco o remédio pra fora... Além disso, tomo dois saquinhos do laxante, pra evitar que as fezes fiquem duras, por que o intestino fica "morto" esses dias...

É isso... Além disso durante a quimio fico com um gosto horrível na boca, eu não tenho vontade de fazer nada, nem forças, me sinto mesmo morta, pela primeira vez na vida, não sei se morrer é assim, mas acredito muito que deve ser, eu sou do tipo que conheço muito bem meu corpo e como combater as coisas nele, então eu sinto fisicamente e psicologicamente esses remédios matando minhas células, só que não de forma que me mate de uma vez, mas é assim que me sinto. Por que é muito gritante a diferença de quando completam os cinco dias, eu simplesmente me sinto viva novamente, não sei explicar... 

Espero ajudar alguém! Até o próximo post!

Fonte: http://www.ehow.com.br/efeitos-colaterais-quimioterapia-folfox-lista_4350/

Terminando o Terceiro ciclo - Quimioterapia Adjuvante

É isso aí meu povo, terminei o terceiro ciclo... Contagem regressiva. Ainda faltam duas longas sessões, mas é o caminho da felicidade! Do fim! Do começo, da minha vida de novo! :D Lá vai os dados dessa sessão:

1º Ciclo - D01 - 07/11/2012 - Leucócitos: 3210 - Peso: 51.7 Kg
1º Ciclo - D15 - 21/11/2012 - Leucócitos: 3670 - Peso: 50.7 Kg

2º Ciclo - D01 - 05/12/2012 - Leucócitos: 3190 - Peso: 50.3 kg 
2º Ciclo - D15 - 19/12/2012 - Leucócitos: 3460 - Peso: 50.3 kg

3º Ciclo - D01 - 07/01/2013 - Leucócitos: 3390 - Peso: 50.5 kg
3º Ciclo - D15 - 21/01/2013 - Leucócitos: 4800 - Peso: 50 kg

4º Ciclo - D01 - x
4º Ciclo - D15 - x

Infelizmente perdi meio kilo... É realmente muito difícil esse negócio do peso, mas pelo menos não baixei de 50 kg, esse é meu medo... Mas em compensação, os leucócitos estão de parabéns! Dra. Roberta gostou muito!! Falei pra ela do desmaio, e do "galo" que tá na minha cabeça... Sem dor. Minha mãe me mostrou onde eu caí e como caí, por isso é muito provável que eu tenha batido com a cabeça na quina da porta quando desmaiei. Como não estou sentindo náuseas, nem vômitos, ela acha que foi da queda. Só me falou pra eu não ficar mais em local fechado com chave... Que meu corpo está debilitado mesmo... Acontece.
=/

É isso pessoal. Estou muito mole, a cabeça um pouco dolorida e pesada, e um pouco de enjoo, mas consegui comer agora a noite. Amanhã devo acordar melhor, pra na quarta começar a piorar... Mas como sempre, depois de 7 dias, estarei na ativa!

Beijo a todos!! =D